bou agora ou blogo?

Eleições nos Estados Unidos

2008-08-28T11:16:00.002+01:00

A música presidencial do candidato Barack Obama:

Ó Bama ó que linda Bama ó Bama da Oliveira...

Areia de mais para as camionetas

2008-01-04T22:58:00.000Z

Pessoal, tenho uma boa e uma má notícia para vocês todos! A boa é que este blog vai passar a ter uma crónica semanal! É verdade, se qualquer falhado da sociedade consegue ter uma crónica numa revista ou jornal, porque é que nós não haveríamos igualmente de ter?

A má notícia é que essa crónica semanal pode não surgir necessariamente de semana em semana, pode durar alguns meses, até anos...

Mas passemos ao tema do momento, o Lisboa-Dakar. Foi sem dúvida o mais rápido rally de sempre, bastou estacionar o jipe e já está! Escusavam de ter tomado uma medida tão drástica, bastava levar os carros num circuito pelas estradas esburacadas do nosso Portugalinho que dava aos pilotos tanta ou ainda mais espetacularidade! Tudo bem que chegariam menos veículos ao fim, mas os tipos gostam de desafios difíceis.

Muitas empresas investiram dinheiro em publicidade alusiva ao Dakar para no fim levarem um barrete. E é por causa disso que eu quero enaltecer a publicidade televisiva da TMN, que num autêntico acto de previsão do cancelamento da prova, lançou uma publicidade que espelhava o que se irira passar. Para quem não viu, na publicidade surgia Carlos Sousa a pilotar o seu jipe, com muito público a segui-lo disfarçados de um animal quadrúpede. Até que Carlos Sousa exclama:

"- Epah, este ano vieram muitos camelos!"

Nem mais! Não sabia ele é que os camelos seriam os pilotos...

Excesso de trabalho

2007-10-26T16:58:00.000+01:00

Já alguma vez estiveram no trabalho sem nada para fazer mas a tentar justificar perante os outros que merecem o salário que estão a receber e então para isso estão a fingir que estão a fazer algo de útil? É exactamente por essa razão que este post está aqui, porque enquanto todos os meus colegas de trabalho à minha frente devem estar a pensar: “Ui Meu Deus, que este tipo está aqui a carregar violentamente nas teclas e a uma velocidade tal que se nota que tem um processamento de ideias e de trabalho ultra-rápidos! Ui jazus que ele demonstra mesmo que trabalha! Até cansa! Ele na cama deve ser um animal! Merece o ordenado! E ainda por cima é lindo! Bem, deixa-me voltar ao trabalho que enquanto existem gajos que trabalham como uma bala como ele eu estou aqui sem fazer nenhum…”, na realidade estão bastante longe de imaginar que aquilo que estou a fazer é tão somente a descarga de uma diarreia mental dos dedos para o teclado…

Por isso caros amigos, este post vai ser um autêntico manual, rico em estratagemas para quando estiverem no trabalho mostrarem aos vossos colegas e superiores que são uns tipos trabalhadores e que merecem cada cêntimo que ganham:

TRUQUES

1 – Vai à casa de banho. Lá podes ficar o tempo que quiseres, enquanto ninguém te vir dificilmente se lembram de ti. Aí podes sentar-te na sanita e descansar, contar os azulejos, assobiar para a sanita para ver se faz eco, fazer sapos cocas com o papel higiénico, etc etc… Só com isto já ganhas uns 15, 20 minutos do dia, mas atenção!!! O truque está à saída! Mal saias da casa de banho dirige-te ao teu posto de trabalho com um passo bastante apressado, senta-te violentamente na cadeira e começa a escrever no teclado de forma supersónica. A opinião que vais causar nos teus colegas vai ser unânime: “Fodasse, este gajo trabalha tanto que nem caga sossegado!”

2 – Estás em frente ao computador (ou a escrever algo numa folha, também se pode aplicar) e de repente paras… Olhas ligeiramente para o tecto com ar teatral e esgotado, enches a boca de ar (assim à Nuno Gomes):

… e passado uns segundos soltas esse ar da boca fora num barulho profundo… Os teus colegas vão pensar imediatamente: “C’um catano, este sócio anda atolado em trabalho!” … Ok, alguns deles podem pensar: “Olha, este já largou um peidinho e agora está a tentar renovar o ar, deve-se achar um Brise Toque e Fresh…” mas a maioria vai ficar com o pensamento que se pretende.

3 – Hora de almoço: altura em que estão todos a olhar para o relógio preparados para encher a barriga… Contem-te… É óbvio que estás a ver o pessoal a levantar-se e arranjar-se para sair e comer… Mas finge que estás em Marte, que existe uma ligação tão forte entre ti e o monitor que de repente ganhaste palas e não vês mais nada para além do ecran… O pessoal vai perguntar: “Então pá, não vens comer?”… Aí abanas a cabeça como que a acordar, olhas para o relógio, mostras-te surpreendido com a hora que ele mostra e comentas: “Fogo, já me ia esquecendo de comer!”

4 – Hora de sair: a altura mais ansiada, e onde podes apressar-te e ainda dar boa imagem. Ainda faltam 10 minutos, mas aqui já se pode começar a teatralizar… Começa a vestir o casaco, mas sem tirar os olhos do monitor e tendo um comportamento de um atrasado mental de 4 anos que não sabe onde deve colocar os braços… Demora na boa uns 3, 4 minutos a vesti-lo, numa de ter de sair mas não conseguir largar o “vício do trabalho”… Arruma tudo o que tiveres a arrumar lentamente, e a última coisa a fazer é desligar o computador, para que todos pensem “este tipo trabalha até ao último segundo! Ai se eu fosse assim! E ainda por cima é lindo…”

Cumpre estes passos e consegues estar anos a receber sem fazer nenhum porque o patrão nem tem coragem de te dar “mais” trabalho e os colegas consideram-te um autêntico poço de energia!

PS – Este texto é da autoria de alguém que não tem a mínima experiência neste campo e que apenas se viu perante um tempo livre para dizer incoerências. Caso alguém venha pedir uma indemnização porque foi despedido ao praticar estes conselhos que fique a saber que nenhum dos membros do blog se responsabilizará. Se o meu patrão passar por aqui e ler isto que fique desde já a saber: Patrão, este texto é do outro membro do blog, eu jamais seria capaz de escrever uma coisa destas! E isto é válido para os patrões dos dois membros do blog.

Estorias CP

2007-10-20T10:49:00.001+01:00

Nota: o titulo deste post pretende ser um trocadilho entre: estorias ocorridas durante as viagens na cp de comboio porto Lisboa e estorias cem piada. Devem tar a pensar. Fogo k ganda pontapé no português k deu esta gaja. Eu sei k dei mas tinha k ser pa dar trocadilho. Esta situação seria escusada se as bestas da cp tivessem posto o nome direito: caminhos de ferro portugueses - CFP, aí já dava pa ser algo do género: estorias com falta de piada. Mas pronto n lhes vou pedir pa mudar o nome por causa do post..

Bem, eu sei k o tempo de ausência d posts é demasiado grande e que a ânsia por coisas novas foi aumentando a medida k o tempo passa e que estão a espera de coisas boas, Mas encarem este post como o aumento salarial anual, ansiamos k chegue mas kd chega é uma merda. Só escrevo isto pk se tem k arranjar algo pa fazer nas longas viagens de comboio, e eu decidi brindar-vos com as minhas vivências is…petaculares

Viajar de comboio, é, sem duvida uma experiência fantástica, agora andar 5 horas por dia já não é assim tão giro. Isto pk o barulho do tchuka tchika pouca terra começa a entrar no ouvido de tal forma que nem os berros da júlia pinheiro ao domingo à noite conseguem atenuar.. Mas o k posso eu dizer do comboio em si?

Bem, sem duvida que as casa de banho são de realçar pelo conforto e espaço que oferecem, de tal forma que o simples acto de desenrolar o papel higiénico se torna difícil sem que arranhemos o cotovelo contra a parede. Quando estou lá dentro penso nas coitadas das velhotas e o esforço megalómano que têm k fazer para trocar o penso tena lady num eapaço tão pequeno.. Este fenómeno leva-me a pensar que, pessoas como a Simara e o Fernando Mendes devem ter um sistema urinário com uma capacidade de retenção de líquidos de louvar. Ou então andam a pé, quer dizer a pé também não me parece, andam de avião, humm avião também não me parece pk acho k akilo tem limite de peso por passageiro. Coitados, têm mesmo que andar de comboio….

Outro facto que importa realçar é o brilhante acordo que a CP fez com a RTP que originou a criação de um canal interno chamado RTP CP. A criação este canal permite que a percentagem de pessoas a olhar pa televisão no comboio seja igual à da população do Buruni a ver novela sábado a noite. Isto porque a programação se baseia em programas k ng vê como um em que o senhor Eladio Climaco (sim akele dos jogos sem fronteiras que dizia ationcion ré pi) percorre o país e fala de nada durante largos minutos. É certo que nem td é mau e que de vez em kt surge algo inesperado como um “só visto” que hoje acompanhava com todo o interesse quando numa súbita mudança de programação aparece o senhor Eladio em mais uma enigmática visita à sempre deslumbrante serra de Penacova.

Mas é claro que nem tudo podia ser mau, pois, num acto de desmedida boa fé a CP oferece auriculares para ouvir música durante a viagem. Sem duvida uma grande ideia. Porém, este acto de marketing funciona como o Mantorras: são ambos uma promessa de fugir ao tédio, pretos, mas ambos só funcionam de um lado...(para os lentos: mantorras é manco de uma perna e osauriculares normalmente só dão num ouvido)

Mas o que é claramente gratificante nas viagens são as pessoas. Que, devido a falta de opções se limitam a olhar para o ar, sempre com cara de minuto noventa da final de euro2004. Esse silencio cortante é apenas interrompido pelo crazy frog ou pela ultima da shakira emitida pelos aparelhos móveis. Isto faz com que acabe por ser interessante ouvir a conversa das pessoas. Ora com a mãe a dizer que não querem aquele arroz com cenoura ao jantar, ora com o namorado para não deixar a roupa no chão. Claro que para ser perfeito, é ter um grupo de velhas na mesma carruagem em que cada uma se queixa para seu lado, no outro dia fiquei a saber que o genro tinha traído a filha com a tininha que trabalha naquela loja de decorações que abriu no centro.

Claro que com isto criamos afinidades, ainda no outro dia senti pena de um grupo de 4 pessoas que discutia à longos minutos (bem vou interromper so pa dizer que agora ta um tipo atrás do meu banco a assobiar o hino) como se abriria os estores das janelas quando um botão de não menos que 5 cm se apresentava mediante deles. Levantei-me e expliquei como se abria…foi sem duvida gratificante reparar que as minhas longas horas de comboio tinham servido para a felicidade de alguém, nem (a senhora a minha frente acabou d dizer ao telefone que preferia caldeirada ao jantar) que fosse para que eles percebessem que há coisas mais simples no mundo do que fazer chamadas 3G ou preencher o boletim do euromilhões…

Bem, não me despeço sem antes referir que, a falta de espaço do comboio fez com que a senhora loira a minha frente (naqueles lugares para 4) me desse um pontapé para de seguida m pedir desculpa e me limpar as calças com a sua bela mão que passou na minha perna. Começo a ficar com medo. Muito medo. Meus senhores solteiros de que esperam, andem de comboio!

Entrevista exclusiva com Luis Figo

2007-05-30T09:48:00.000+01:00

Hoje em dia um exclusivo faz a diferença, como tal o Bou Agora ou Blogo? conseguiu a entrevista que todos queriam. Falamos com o internacional português no seu último treino eu itália, ou não...

BAB: Boa tarde Luis.
LF: pero no comprendo.
BAB: Porra n entende portugues carago?
LF: ah desculpe yo tengo algunes problemas com o portugues mas voy ententar.
BAB: Então como está o seu futuro?afinal sempre vai pás arabias?
LF: No.
BAB: Mas o que o fez mudar de ideias tão de repente?
LF: Muita coisa, a viagem de camelo do aeroporto até ao estádio não correu muito bem, é desconfortável o pelo do bicho, arranha o rabo, concluí que o assento pelo de cobra do meu ferrari testarosa MX 300gti turbo me criava menos alergias ao ir po treino todos os dias..
BAB: Só isso?
LF: No, tambien ha otro motivo muy forte. fuy com meu filho e compramos à entrada do estádio um camião de brincar, enquanto olhava para aquela paisagem e para o camião conclui que era capaz de ser muita areia po meu camião...
BAB: Nas noticias fala-se de um incumprimento por parte do presidente..
LF: Si, es verdad tambem ha esse problema, se bem k dinheiro a mim n m importa nem nunca me importou mas percebi que ele era um bocado malabarista, tinha uns negocios estranhos e nunca cumpria a palavra e afastei-me..
BAB: Mas como descobriu isso? Tem provas concretas?
LF: Ah provas provas no lo tengo mas vi uma msg de Pinto da Costa no seu telemovel e isso a mim chega-me..
BAB: Pois...E conte-nos como foi a sua aventura em Itália? Os seus colegas?
LF: Pois foi muito bom, eu confesso que vim para cá porque tava farto de tar num país em que o meu nome fosse um fruto e queria deixar d ser gozado pelos meus companheiros. Mas quando cá cheguei curiosamente todos eles se viraram para mim e disseram que tavam mortinhos por comer a minha mulher..eu n percebi, até fui ver se Svedin era o nome de algum fruto em italiano mas n descobri nada.
BAB: E a selecção. Como é ter o Scolari como seleccionador?
LF: Acho óptimo ter um Brasileiro como treinador, facilita a integração de outros estrangeiros na equipa como eu..
BAB: E o que tem a dizer sobre o Cristiano Ronaldo?
LF: Quem?
BAB: Aquele jogador do manchester united..
LF: Aquele das espinhas? Gosto de o ver na televisão
BAB: Acompanha os jogos dele portanto..
LF : Jogos? No, gosto daqueles toques no reclame do BES e daquele spot do aeroporto do modelo, parece que agora tb vai apresentar o programa das 7 maravilhas do mundo..excelente senhor da televisão, penso que vai chegar aos calcanhares do Julio Isidro..so no sabia que jogava mesmo futebol..
BAB. Está ao corrente de tudo o que se passa em portugal portanto?
LF: Pois claro k si, la polemica do aeropuerto por exemplo foy criada por mim, socrates me ay ligado e yo ay concordado em oferecer uma semana do meu salario nas arabias para cobrir na totalidade os custos do aeroporto visto k portugal teria que fazer um enorme esforço financeiro e fazer emprestimos de decadas para o pagar..
BAB: E quanto à localização, tem preferencia? Margem sul ou OTA?
LF: Pois claro, Margem Sul.Pois parte do acordo com Socrates era observar como é a manutenção de um aeroporto no meio do deserto..
BAB: E a sua fundação, está muito activa neste momento?
LF: Pois claro k estay, uma das proximas acções de beneficiencia passa por arranjar um emprego à Odete Santos já que ela saiu do parlamento
BAB: A Fundação Luis Figo também se envolve em causas como essa?
LF : Pois claro k si, minnha mujer estay ententando ajudar la senhora e ja fez uns contactos com o direcotr da plaboy para ver se a consegue por na capa de modo a inicia-la no mundo da moda!
BAB: Muito comovente. E o jogo das estrelas em alvalade? Pelo que parece convidou personalidades como Eros Ramazzoti e Chico Buarque que não pertencem ao mundo do futebol..
LF: Si, es verdad, yo pensei mucho mas despues me lembrei que se o Nuno Gomes e o Beto podem fazer parte da equipa profissional do benfica qualquer um pode fazer um jogo das estrelas..Estou por exemplo em contactos com a cadelo do Mourinho..
BAB: Os tempos de alvalade foram muito marcantes para si nao foram?
LF: Foram bastante, yo digo semrpe isso porque num entreinamento ay levado com um Very Light da Juve Leo na cara e ficou uma cicatriz na cara k me marcou pa sempre..
BAB: Não pensa então voltar ao Sporting?
LF: Já não é hipotese para a próxima época porque eu tinha dito que quebrado o contrato com as arábias me iria manter em alta competição por mais um ano.
BAB: Muito obrigado pela entrevista, e por ter disponibilizado a sua casa em Itália.O seu T1 de uma assoalhada, que apesar das goteiras no tecto e das paredes rachadas se parece com um óptimo lar.
LF: De nada. Es o que se puede arranjar, es la crise.

Aviso: Esta entrevista é meramente ficticia e qualquer semelhança com a realidade é pura coicidência.

Se n tiveres nada que fazer...

2007-04-27T11:36:00.000+01:00

Por falar em parvoice:

http://maps.google.com/

depois cliquem em Get directions e ponham de New York pa London

depois vejam o ponto 24.

e pronto aqui tá a prova de que há coisas mais parvas do que este blog..

Conto infantil

2007-04-10T15:30:00.000+01:00

hoje vou brindar os nossos poucos e resistentes leitores deste espaço parvo e completamente inutil para a sociedade com uma historia da carochinha...

era uma vez uma universidade que quis ser grande e diferente, com o nome de independente, lá reinava a corrupção e acabou por encerrar por imposição de uma entidade superior já em total bancarrota.

era uma vez um pequeno país que quis porque quis ser independente, vive com o rei na barriga e desperdiça ajudas externas, é governado por corruptos e está em falência financeira o que levará á bancarrota e vive com consecutivas ameaças de uma entidade superior chamada união europeia..

moral da historia: esteja onde estiver, basta a um gajo de nome socrates tar 4 ou mais anos num determinado sitio para sair merda.

e pronto basicamente é esta a historia que conto ao meu cao para nao ladrar de noite

Informáticos...

2007-03-05T16:26:00.000Z

Estou a comer iogurte aroma de morango da Mimosa... Neste momento devem-se estar a questionar acerca da relevância da primeira frase em relação ao título... Não é nenhuma, mas achei que ficava bonito começar assim...

Outro dia fui reformar o meu PC antigo, e ao entrar numa loja especializada e dizer ao informático o que pretendia, ele revelou indirectamente que pertence a uma raça estranha:

"ah e tal, o que era bom era colocares nas slots duas dimms RAM 676 de 512"

Quando ele disse esta frase fiquei indeciso se o gajo estava a falar para mim em grego ou se me estava a dizer a chave do euromilhões da próxima semana. O tipo lá continuou:

"uma ATi 9600 FX em vez da 440MX ou até uma 6600GT é o que está a dar"

Depois desta frase fiquei com a certeza que o tipo me estava a dizer as matrículas dos carros que passavam na rua... Mas não, só no fim quando o gajo referiu o que eu tinha a pagar é que percebi que ele falava em português... E aqui estou eu feliz, sabendo que gastei um balúrdio mas que tenho um PC cheio de cenas com as siglas e números mais recentes do mercado... Yeah!

aborto de post

2007-02-10T01:03:00.000Z

Como é sobejamente sabido quem lê este blog é um cidadão priveligiado nem que seja pelos momentos de parodia e pandega loucos pelo qual se submete voluntariamente ao aceder ao endereço.

Porém, saibam os meus queridos e estimados leitores que, tive acesso em primeira mão ao real boletim de voto de domingo..onde vão ser feitas questões fundamentais para a nação enquanto democrátrica e livre, como tamos em crise, há que se juntar sempre o util ao agradavel o que esta provado pelo boletim..

Como hoje é dia de reflexão peço-vos que analisem em consciencia as questoes para que possam acertar com as cruzes.

Espero que n tenham reparado na má qualidade do tamanho e configuração dos quadrados mas a culpa é dos gajos das eleições que são umas retrogados e ainda devem fazer os boletins á maquina..

bom dia de reflexão pa todos, acordem todos e façam uma flexão seguida de outra

tradição de ano novo

2007-01-22T23:25:00.000Z

Sim, eu sei k já lá vão 22 dias desde a noitada das badaladas em que se alia uma boa bebedeira ao prazer de ver os sempre maravilhos espetaculos pirotecnicos que gastam 80% do orçamento da autarquia mas que deixa qq tuga que se preze a lacrimejar loucamente. Mas tipo apetece-me agora falar do reveillon.

-Ah e tal mas o que tem isso a ver?
- tipo n é obvio? vai ser meia noite daqui a pouco.

Justificado ( e bem diga-se de passagem!) que tá o meu tema vamos ao ponto fulcral da minha comunicação aos meus leitores. Tipo, se existe algo k odeio na noite de 31 é o raio da ideia das passas. comer 12 coisas horriveis daquelas e pedir 12 desejos? absolutamente parva a ideia..mas ha quem cumpra esta tradição tão religiosamente como a D. gertudres de 69 anos liga a sua tv as 10h da matina pa ver o goucha.
E quem são essses cidadãos cumpridores?
O tal grupo rebelde da margem sul, no qual, o seu lider Mx Saul the Kid fucker, de seu nome, segue com o seu charro enrolado, entre um assalto à galp e um espancamento à D. gertrudes as 12 badaladas.
1ª passa - desejo dar outra passa
2ª passa - desejo que a bofia n apreenda aqule contentor de coca vindo de marrocos que vou amanha buscar a sines
3ª passa - desejo dar outra passa ainda maior
4ª passa - desejo k os meus manos arrebentem de porrada aquele advogado que já me levou dentro pa custoias 2 vezes..
5ª passa - desejo k abram mais galps na margem sul com serviço nocturno e vidros anti bala
6ª passa - desejo coçar os tomates
7ª passa - desejo incendiar a 25ª esquadra da policia judiciaria que fica no meu bairro com cocktails molotof
8ª passa - desejo dar 300 km/h na vasco da gama com o meu golf tunning
9º passa - desejo comer aquelas 8 miudas do 11º D de cientifico natural
10ª passa- desejo que esta porra me pare de queimar os dedos pq já ta a acabar
11º passa - desejo acabar de cobrir as costas com aquela tatoo louca dos ramstein
12ª passa - desejo desejo que impludam a torre vasco da gama para plantarem uma planta gigante de cannabis (ei fdx isto já me tá a bater totil..tou a pedir cada cena!)
fodasse acabou feliz 2007 manos!

Viva a estes jovens que n deixam as tradições morrerem.

Para tirar ferrugem...

2007-01-14T21:39:00.000Z

Muitos ficam impressionados com a minha capacidade extraordinária de me abster a escrever neste magnífico blog de cores tão garridas, atraentes, e rico em comentários com prosa riquíssima...

Por isso, depois de muita insistência, aqui fica um novo post:

Aqui está um poste novinho em folha, e gratuitamente ainda recebem um técnico responsável por ele...

poema profundo

2007-01-11T20:34:00.000Z

Mandaram-me este poema, que é ensinado a putos do infantário. acho que é sem duvida um dos pontos altos da literatura poética portuguesa. ou isso ou então é so parvo e por isos pus aqui.

O boneco de neve

Pobre boneco de neve
Sempre frio tão gelado,
Vou mas é agasalhá-lo
Para não ficar constipado!

Um gorro bem quentinho,
Cachecol apertadinho,
Camisola,
Camiseta,
Um colete,
Uma jaqueta…
Umas botinhas de lã,
Que tricotou a mamã,
Uma luva em cada mão
E ainda um casacão!

Depois de tanto trabalho
Algo estranho aconteceu…
O chão ficou todo molhado
E o boneco…
Desapareceu!!!

obrigada mariana.

era re-fixe falar do natal..check it out!

2006-12-23T01:30:00.000Z

tava aqui a pensar num tema pa falar e n sei pk veio-me o natal à cabeça..achei que seria cativante falar sobre um tema pouco badalado e nada stressante para a maioria dos portugueses. porém após mt pensar conclui que realmente n tou a ver o que eu possa falar sobre a quadra natalicia que n tenha já sido repetidamente abordado pelos diversos meios comunicacionais que nos rodeiam...diria até que neste natal o pai natal perdeu protagonismo para a carolina salgado, isto pk ela pós benfiquistas pode vir a trazer mais prendas com as suas declarações do que o proprio cota vestido de vermelho..mas isso era se a justiça andasse e vejo mais depressa os saldos a chegarem do que os tribunais a mexerem-se...

bem, mudando de assunto mas continuando no mesmo tema, uma das coisas que me emocionou mais esta semana, além do penultimo episodio da novela da sic foi a forma como os putos choram baba e ranho quando vêm o pai natal!é que é incrivel o medo que eles têm do fulano que é suposto ser amigo e dar barbies e karaokes floribella..

tal facto fez com que eu viesse por este meio fazer um pedido de renovação da imagem do pai natal.
visto ter sido a coca cola a inventora do barbudo, sugiro à pepsi que se antecipe e pegue ( e pague!) na minha ideia. e qual é a tua ideia pensam vós?bem..cá vai

exacto, é um pai natal que atrai miudos, com a fronha de sempre, mas com os peitorais do angelico dzrt e as pernocas da nossa flor..bem n iria haver puto que nao fosse a correr dar um forte abraço ao individuo e pedir para lhe cantar uma bela melodia

Vai um Salgadinho?

2006-12-08T14:41:00.000Z

Há mais de 2 meses que não postava neste maravilhoso blog... Parece pouco tempo, mas durante esse período a Elsa Raposo conseguiu arranjar 237 namorados, a Floribella esteve para se casar 369 vezes com o barbudo alemão com nome impronunciável e o Benfica conseguiu perder inúmeras vezes pela "chapa 3"... Além disso, este magnífico blog mudou de visual de uma forma incrível, passando de um amarelo mijo parvo, para um vermelho estúpido... Por tudo isto, decidi voltar a este espaço...

O tema que vos trago hoje prende-se com o lançamento do livro de uma das pessoas mais importantes e influentes do país. Falo-vos, é claro de Carolina Salgado, a ex prostituta e ex do Pinto da Costa... Apesar de recente, este livro já anda a causar muita polémica, principalmente da parte do Nilton, que julgava que o livro dele é que seria o mais cómico desta quadra natalícia. De excertos já publicados, deixo-vos esta bela frase que, pela sua beleza e profundidade, faria corar de vergonha o próprio Luís de Camões:

Tendo problemas de flatulência [Pinto da Costa] de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor.

Sem dúvida uma frase que atinge um beleza estética incomparável, em que Carolina explica que Pintinho, tal e qual um ambientador Brise, soltava uma fragância fresca e perfumada que se espalhava por toda a divisão. Em seguida, Pinto da Costa obrigava a sua mulher a manter o vício do tabaco, para que ninguém se apercebesse do seu dom... Durante este período, Carolina Salgado deve ter sofrido bastante... Até imagino a pergunta que mais lhe deviam fazer: " - Ó Carolina, tu por acaso não andas a fumar cigarros com sabor a merda?"

Agora percebo porque quando Pinto da Costa aparece em público faz sempre declarações explosivas e que deixam muitos incomodados...

This post title is Bond, James Bond

2006-11-26T11:57:00.000Z

Tá aí a estrar o novo filme do famoso agente ingles. É de facto curioso, como independentemente do sucesso ou fracasso do seu anterior filme, hà sempre alguem que se lembra d fazer mais um com a mesma historiazinha básica.

Digamos portanto, que é tipo uma novela da tvi, isto porque por mais fraquinha ou boa que seja a sua antecesora, podemos sempre contar com uma próxima. Com a subtil diferença da renovação de actores não ser tão grande como no filme do Bond. Aposto aliás que a Fernanda Serrano já fez mais papeis na tvi, do que actores vestiram a pele do 007 ( e olhem que já são muitos..).

Os produtores tiveram desta vez, bastante dificuldade em escolher o actor, isto é compreensivel pois não é facil arranjar um gajo com cara de galã que consiga comer 20 brasas britanicas por filme (+/- 2horas) , mesmo que seja na ficção. Isto torna claro que, mais uma vez se esqueceram de procurar em portugal, pois para o Zézé Camarinha isso são meras trivialidades.

Enfim lá andam os britânicos com a mania que são estúpidos, mas mais uma vez, nós nisso tamos sempre mto a frente!

Pergunta estupida o que é mais importante?ter um blog interessante ou agradável à vista ?

2006-11-14T23:23:00.000Z

Nenhuma das duas.

Contudo, embalados pelo novo programa da tvi que pretende através de plásticas mudar a fronha dos feios deste portugal, resolvemos alterar o aspecto deste nosso espaço.

De facto, a cor de mijo já tava um pouco demodé e queremos mostrar aos nossos milhares de exigentes leitores que formalizaram o pedido que esta página é susceptivel de mudanças frequentes de visual, não tão frequente como as tatuagens da elsa raposo mas também com essa é impossivel rivalizar.

Reunimos portanto a vasta equipa de designers do Bou agora ou Blogo? que curiosamente é a mesma que escreve para este espaço e o criou e partimos para uma decoração que fizesse sentido (finalmente alguma coisa com lógica neste espaço) .

Como vem aí o natal e os tugas se estão a preparar para contrair mais dividas achamos que o vermelho como cor da fatalidade se enquadrava, já o branco não significa absolutamente nada enquanto que o amarelo também não, por sua vez o verde enquadra-se na temática do vazio renascentista da época do pós-modernismo industrial condensado na realidade utópica do ser.

Dada as devidas justificações só me resta desejar uma alegre navegação por este blog, estando certa que a sua retina ficará extasiada com a panóplia de cores por nós sabiamente mixada.

ok teleseguro fala a marta...

2006-10-16T18:24:00.000+01:00

Tava eu a fazer o masoquismo de ver um canal generalista na televisão e eis quando durante os brevissimos 40minutos de publicidade me surgiu uma dúvida que me fez rebolar exactamente durante 7 vezes durante a noite..

Quem n sabe quem é esta k ponha o dedo no ar (aviso parvo: n é mm pa por é uma força d expressão..).

A verdade é que esta tipa que se identifica com o nome artistico de Marta, já entrou por nossas casas vezes sem conta e arranjou um emprego de fazer inveja ao próprio pai natal devido ao trabalho intenso que pratica durante todo o ano. Aliás deve ser giro para os filhos preencherem os dados da profissão da mãe na ficha de aluno da escola.

Gostaria portanto de saber se, tirando as fugazes mas repetidas aparições públicas da personagem, esta senhora se dedica a alguma actividade minimamente normal durante os longos 365 dias do ano. Para tal agradecia o esforço dos milhares de milhoes de leitores do blog em me facultarem informações desse tipo.

Cumprimentos

Desilusão...

2006-10-08T20:38:00.000+01:00

Quando decidi fazer parte deste espaço foi porque pensava que conseguiria fazer e dizer aqui das coisas mais parvas para que todos disfrutassem dessas coisas ridículas e chegassem à conclusão que eu era o maior... Mas no fim acabo por perceber que não passo de um tipo banal... Por exemplo, ontem vinha para aqui todo contente escrever um pouco e ser extraordinário, quando ligo a televisão e vejo a Ana Malhoa a cantar e a dançar com uma cobra ao pescoço... Fdx, como é que eu consigo ser mais parvo do que aquilo? Por instantes ocorre-me que poderia ultrapassá-la se fosse para o palco com roupa ridícula e a soltar uns berros... Mas logo de seguida lembro-me que já há a Floribella... É por isso que a minha auto-estima está em baixo, eu até posso dizer umas cenas bem estúpidas mas no fim o único que consegue reunir multidões a chamarem-no de palhaço é o primeiro-ministro... Assim é difícil sentir-me suficientemente parvo para postar aqui...

Pequena dúvida...

2006-09-24T18:24:00.000+01:00

Depois do furacão Gordon, os Açores vêem-se agora sob a ameaça do furacão Helena... Esta frase não faz sentido, se o furacão se chama Helena, porque é que lhe atribuido a designação masculina de furacão? Não ficaria bastante melhor se lhe chamassemos de "furacona Helena"?

Cartoon*

2006-09-21T23:07:00.000+01:00

*De notar que este espaço crítico, está mais uma vez na vanguarda da parvoice em portugal e arredores. Como tal, além de sermos parvos por escrito, sentimos a necessidade de partir para um outro patamar nunca antes navegado. Instalamos um programa poderossíssimo nos nossos pcs (paint) com vista a oferecer o máximo de qualidade a quem nos visita. Apreciem o nosso esforço...

venham os morangos...

2006-09-13T14:18:00.000+01:00

É assim , é altura de pararem de criticar as séries infantis/juvenis que passam na tv, insistindo que n passam de maus exemplos para os jovens e que os levarão para um inevitavel futuro cinzento e infeliz onde a droga terá primazia absoluta.

A verdade é que antes cultivar um fanatismo desenfreado pela Matilde e pelo Afonso (nem k seja pelos seus bons atributos fisicos) do que aceitar os simbolos juvenis anteriormente criados. De facto, ha quem diga k a televisao está má e que só impede a boa educação da nossa juventude casta e santa e que antigamente é que as coisas eram feitas em condições ... expliquem-me portanto como é k os movimentos saltitantes da ana malhoa e do seu silicone poderiam fazer uma criança mais feliz? ou como um puto traquinas e fala barato como o tonecas pudesse fornecer valores fundamentais á vida em sociedade? é claro k se preferirmos sempre podemos enveredar pelo sempre mágico ambiente circence onde pontifica o Batatoon e o seu microgaitas ou por um ambiente mais familiar e quiçá mais saudavel com o nosso conhecido avô cantigas!

Existe contudo uma diferença substancial entre as personagens das novelas e estes individuos por mim supra citados, enquanto que a becas e o kiko são personagens efémeras que dão por fugaz os seu aparecimento público, os nossos outros amigos fazem questão de cultivar a sua personagem durante largos anos fazendo as criancinhas inocentezinahs acreditar k vivem num mundo mágico tal qual alice no país das maravilhas. lançam cds, vivem nos programs de telvisão e criam a sua volta um mito que chega a fazer concorrencia ao proprio pai natal ou ao coelhinho da pascoa..

Pois bem, quando estes descobrirem que o avô cantigas n passa apenas de um senhor de meia idade que é incapaz de trabalhar como as pessoas normais, que a nossa amiga bueréré faz sessoes fotograficas no minimo pouco convencionais e que o tonecas é apenas um mito de desobediencia punivel com reguadas vão apanhar um choque tão grande k vao ser eles os primeiros na fila para o casting dos novos morangos...

Ermesinde na 1ª Liga, já!

2006-08-29T21:27:00.000+01:00

Nos últimos dias tem havido uma indefinição acerca da equipa que ficará na 1ª divisão de futebol em Portugal... Gil Vicente e Belenenses têm exposto as suas razões, mas a partir de hoje nada será como dantes... Isto porque decidi elaborar um comunicado que enviarei para a FIFA, UEFA, Federação Portuguesa de Futebol, Liga Portuguesa de Futebol Profissional, árbitros e casas de prostituição mais conhecidas, com argumentos mais do que suficientes para promover o Ermesinde Sport Clube para a 1ª Liga e mandar clubes como o Belenenses e Gil Vicente para a terrinha deles plantar batatas. Aqui fica, na integra, o comunicado que, certamente, causará imensa polémica:

Ponto 1: Principal atributo da região onde o clube se situa

- Belenenses: Este clubezeco situa-se em Lisboa, mais propriamente na zona de Belém, e o que nos vem logo à cabeça são os pastéis de Belém. Ok, não são maus, mas os tipos da zona aproveitam-se da exclusividade para vender os pastéis a preços proibitivos, e afinal de contas, aquilo não passa de uma cópia dos normais pastéis de nata! Além disso, muitos ligam Belém à Fafá de Belém, e digamos que não é muito agradável associarmos o clube a uma mamalhuda de 50 e tais anos com voz esganiçada.

- Gil Vicente: Este clube situa-se em Barcelos (que nome mais estúpido para se dar a um bar), e o que é mais conhecido em Barcelos e que é, inclusivamente, um dos símbolos de Portugal? o Galo de Barcelos! Até não seria mau se o galo não fosse um anormal que parece que apanhou sarampo e que se vestiu de propósito para desfilar num festival gay! Só por causa disto o Gil devia desaparecer do nosso futebol e levar o estupor do galo atrás dele...

- Ermesinde: Nesta terra não há bolos característicos, não há objectos ridículos, não há nada... Mas foi citado pelos autores do "Gato Fedorento" como o local onde "há gajas boas, mas mesmo boas..." É obvio que com isto ganhamos claramente aos outros dois clubes, senão olhem para as imagens abaixo e digam-me qual das três escolheriam?

PS.1 - Aposto que alguns ainda estão indecisos entre os pastéis de Belém e as gajas boas, mas pensem bem, os pastéis só se podem comer com a boca...

PS. 2 - Muitos devem estar a pensar "mas a Angelina mora em Ermesinde por acaso?" Por acaso não mora, mas só por acaso... Mas irá morar certamente quando souber que Ermesinde é a terra das gajas boas. E já não falta muito, porque ela já afirmou que gostaria de comprar um país do terceiro mundo e desenvolvê-lo imenso, para colocar lá as crianças refugiadas para passarem a ter excelentes condições de vida. Ora, o país que melhor se enquadra nesta descrição é Portugal, pois é 3º Mundo e vários mafiosos refugiados conseguem aqui viver em excelentes condições.

Ponto 2: Símbolo do clube

Belenenses: O logotipo do clube é constituído pela Cruz de Cristo... Isto é sinal que eles nem se importarão muito de serem crucificados e irem parar à 2ª divisão...

Gil Vicente: Um clube que tem no seu símbolo um galo nem devia ser chamado de clube... A maioria dos clubes é representado por animais ferozes e possantes, e estes pacóvios de Barcelos têm como símbolo uma ave em que a sua maior utilidade é para o arroz de cabidela... Se os séniores são considerados os galos, imagino o trauma que os juvenis devem ter... Devem ser para aí os pintainhos, o que serve para serem gozados por toda a gente e os impede de sair da casca... Só por causa disto o Gil Vicente deveria parar à 5ª divisão distrital do bairro deles, pois com este apelido galináceo só podem jogar com ovos entre as pernas...

Ermesinde: Só o símbolo do Ermesinde deveria ser razão mais do que suficiente para eles estarem na principal Liga do nosso futebol, pois faz-nos lembrar o símbolo da Audi, que é uma marca de carros de primeira qualidade. Por isso, o clube também deveria estar na 1ª. Ora vejam:

Por todas estas razões (mais do que suficientes), espero que se faça justiça o mais brevemente possível!

actividades recreativas

2006-08-15T12:05:00.000+01:00

n percebo pk mas existe mta gente k s queixa de n ter nada k fazer durante a mais bela e amarela epoca do ano, é neste maravilhoso espaço temporal em k o sol brilha e os passarinhos cantam harmoniosamente que podemos emancipar a nossa imaginação e efectuar as mais estranhas e espelendorosas actividades recreativas. á falta de ideias aqui vão umas sugestões:

subir a um edificio alto e contar o número de incêndios ao alcance da vista - tempo estimado da actividade 3 horas
verificar kuantas cenas repetidas dão por dia da floribella - tempo estimado 24horas
apanhar preservativos perdidos na areia da praia - 4 horas
visitar familiar em 8 grau que vive numa aldeia recôndita de portugal - 3 dias (2 de viagem)
fingir que se limpa o pó ao quarto enkto se joga puzzle bubble no telemovel - 1 tarde
navegar no hi5 - ver apenas gaja(o)s boas 3 dias, ver tudo o k vier a rede 1 mês
aderir a promoção da optimus de mandar 500 mms pa ganhar uma viagem - 2 meses e 200 euros negativos no tel
exprimentar todo o tipo de cervejas da super bock - 10 horas
juntar todos os cromos dos morangos com açucar dos gelados da olá - todo o verão e metade do outono
mandar sms a toda a lista de contactos a desejar boas ferias - 8 horas
fazer aviões de papel e atirar a quem passa na rua - 8 cadernos A4 e 4 horas
ler - 5 minutos
contar o numero de matriculas francesas a passar na estrada - 24 horas
ver kk canal de tv no verão - 30 seg
tentar adivinhar a proxima tactica do fernando santos no benfica - 8 horas e varios neuronios keimados
desenhar corninhos em todas as fotos do cristiano ronaldo em revistas de socialite - 84 revistas compradas e 2 semanas
postar num kk blog com nome parvo - 5 minutos

Praia...

2006-07-31T13:14:00.000+01:00

Chegado o Verão, o que o tuga mais gosta de fazer é pegar na sua marmita com arroz de cabidela, reunir a família em manada e irem todos para a praia...

Para mim, há uma cena que me faz confusão: o pessoal só vai para a praia se houver sol, caso contrário não vai, não é? Então porque levam guarda-sois, bonés, protectores solares, e refugiam-se em barracas para se protegerem do sol??? Não faz muito sentido... Muitos começam com a história dos raios ultravioleta... Confesso que tenho um pouco de receio dos ultravioletas, porque, como podemos constatar nas claques de futebol, os ultras são tipos perigosos e que procuram confusão... Mas... Violetas??? Não é uma cor um bocado gay para uns ultras? Como alguém pode ter medo disto???

Outra razão para as pessoas irem para a praia prende-se com a água do mar... É sem dúvida maravilhosa e única a experiência de estar a nadar e a engolir uns perdigotos de água salgada pela goela abaixo... É que quando eu vejo a terrivel ligação de água+sal+rochas da água do mar apenas me vem à cabeça que quando o Senhor criou as praias, queria na verdade fazer uma sopa de pedra e esqueceu-se de adicionar alguns ingredientes...

Marco histórico

2006-07-25T22:11:00.000+01:00

Para os mais distraídos, não estou a falar do Marco Horácio de História da Cultura, nem do Marco Paulo, muito menos da antiga moeda da Alemanha... Estou a referir-me às 4000 visitas que este endereco já recebeu (podem confirmar no belissímo contador que o blog tem, tão lindo que a maioria das pessoas só visita para o ver)... Estes resultados deixam-me claramente... preocupado... Isto quer dizer que eu e a minha parceira bloguistica já visitamos o nosso próprio blog umas 3500 vezes... O resto das visitas deve-se provavelmente a pessoas que, por engano, achavam que iam ler algo engraçado ou por putos que visionavam sites porno e, de repente, lhes aparece a mãe no quarto e tentam desesperadamente mudar de site digitando o primeiro endereço parvo que lhes vem à cabeça...

Estas 4000 visitas fazem-me lembrar os belos tempos da sua criação. O http://www.enderecoparvo.blogspot.com foi fruto de uma decisão conjunta que deu neste maravilhoso nome. Eu escolhi a parte do http://www... não sei porquê, mas sempre quis que o endereço do nosso blog começasse assim, acho giro.

water pelase

2006-07-24T12:16:00.000+01:00

o que tá a dar é a variedade, já não pode um sujeito com a boca seca após um stressante dia de praia sentar-se num café sem k nos apresentem água de sabor a chá verde ou cerveja de sabor artesanal de 1914...
o que se passa com esta gente?

nós somos poucos e sempre fomos habituados a pouca ou nenhuma opotunidade de escolha..por alguma razão só temos 4 canais em que os programas são sempre os mesmos á mesma hora, temos apenas dois partidos que alternam entre si o poder de 4 em 4 anos, temos apenas 3 clubes de futebol que monopolizam a entrada de craques oriundos do brasil ano após ano, até temos os mesmos políticos que se dão ao luxo de tirar umas ferias de uns anitos pa voltar ao poder como o nosso actual presidente..

pois é, somos poucos e sempre os mesmos, nunca tivemos grandes escolhas..e querem agora individuos que se gabam de ter um curso de marketing tirado numa dessas faculdades privadas do país onde se oferecem notas convencer-nos do contrário.

é k n vai ser por aí que, a D. Ernestina com dores renais irá deixar de ir ao café da vila pedir a sua água das pedras vidago para a indesposição nem que o sr. António beba os seus habituais 17 finos fresquinhos enquanto ve o jogo do glorioso no tasco acompanhado dos tremoços.

deixem-se de coisas e não nos tirem as nossas rotinas enfadonhas de que tanto gostamos, não me deitem uma agua de geiseing e chá verde pela goela abaixo por favor. eu só quero água.

post sem kk tipo de assunto

2006-07-14T20:28:00.000+01:00

devido ás elevadas temperaturas, o simples movimento de pressão sob as teclas do cpu cansam, como tal tenho evitado escrever no blog mais parvo de portugal. porém, devido a inúmeras pressões que tenho sofrido de todo o lado, nomeadamente do meu co-contributor pijamas e da minha pressão arterial cá vai.

N sei bem k tema devo abordar, tava a pensar em algo assim pouco falado tipo Mundial de Futebol, cabelo do marco paulo, orientação sexual do Claúdio ramos ou Look do abel xavier mas optei por um tema muito discutido em praça pública,

a espinha k tenho a nascer no meu ombro direito.
é sem duvida algo k m preocupa e k deverá alterar o meu estado de felicidade num futuro próximo..e pronto era isto

Para terminar, e como prova do caracter inovador, interactivo e pioneiro do nosso blog, deixo um desafio ao caro leitor, o primeiro a deixar um comment com o número exacto de flores na saia da floribella ganha um prémio. Tenten contar enquanto ela dança feita uma tola..é um optimo passatempo...

A bela piada pijaminosa...

2006-07-04T00:08:00.000+01:00

Antes de mais devo pedir desculpas aos nossos milhões de leitores por isto estar desactualizado, mas os jogos do Mundial têm-me dado alguns ataques cardiacos... mas para não fugir ao tema, aqui vai a minha magistrosa piada acerca do tema:

Na próxima quarta feira, o guarda redes francês Barthez vai ficar com um "melão" tão grande, mas tão grande, que se vai passar a chamar Discotecathez...

O que os portugueses mais esperam é que na quarta o Barthez seja BarAberto...

Estatísticas

2006-06-16T19:13:00.000+01:00

Li numa revista que, cada inglês se embebeda em média 28 vezes por ano.

Achei o número curioso e tentei contactar o INE(nota para os mais nabos(se bem k nabos n lêem o blog..): instituto nacional de estatística) para me inteirar da realidade portuguesa. Os resultados fornecidos não foram os pretendidos, contudo foram bastante curiosos:

Apreciador de cerveja sagres e superbock - uma noite por mês com 28 tipos de cerveja diferentes
Estudantes universitários - 28 mocas só no mês de fevereiro
Estudantes Universitários durante a queima das fitas - 28 vezes por noite
Gilberto Madaíl - No Portugal-Angola um shot d absinto puro de 28 em 28 minutos (cada vez k um jogador de portugal fazia um sprint..)
Ministro da Ecónomia - 3 shots de absinto puro por cada 2,8 milhões de buraco no orçamento
Argumentista dos morangos com açucar - 28 copos de whisky cada vez que escreve algum argumento
Mantorras - um copo de rum por cada um dos 28 parafusos que têm no joelho antes dos jogos
Marido de Julia Pinheiro - Média de 28 Kalashnikovs de meia em meia hora referentes aos berros da mulher
Homem casado no pico dos quarenta anos, do interior do país, que bate na mulher - 2,8 em média de taxa de alcool no sangue 365 dias por ano
Cristiano Ronaldo - um copito de maduro tinto por cada espinha que tem na cara (contablizam-se 28 centenas...)

Nota: Estes são dados puramente fictícios e qualquer semelhança com a realidade é pura coicidência

Mundial de Futebol

2006-06-10T17:50:00.000+01:00

A febre da bola está por aí... Para os mais desatentos, devo dizer que não estou a falar do cancro dos testículos mas sim do Mundial de Futebol que decorre na Alemanha... É uma época linda para o nosso país, por causa do patriotismo demonstrado pelos portugueses, ao colocarem bandeiras compradas aos chineses enfiadas em paus de vassouras ou a tapar as rachadelas das casas... Sem dúvida que o amor à pátria é bastante sentido por aqueles que deixam a nossa bandeira apodrecer ao sol e à chuva até se desfazer em pedaços...

O Mundial é uma época em que todos os jogadores têm de estar a 200%... Os treinadores pedem a todos os seus jogadores que estejam sempre concentrados em jogo. É caso para dizer que os campos de concentração voltaram à Alemanha.

Nuestros hermanos

2006-06-06T13:05:00.000+01:00

Numa iniciativa sem precendentes no mundo blogistico em portugal e quiça mundial, fui recentemente enviada especial do "Bou agora ou blogo?" ao país dos gajos que se tao a cagar po resto do mundo e que, portanto só falam a sua própria lingua e rápido e os outros que os entendam... De facto, segundo esta meu desabafo será facil concluir que cheguei a algumas conclusões que achei importante partilhar convosco.

Se existe algum povo que tem a puta da mania são os espanhois, eles acham-se os melhores em tudo e que o cantinho inferior esquerdo da peninsula é habitado por individuos de QI inferior, cuja sua actividade recreativa favorita consiste em ir a espanha comprar gasolina e chocolates e fazer um piquenique em plena galizia verdejante, juntamente com os vizinhos, tios, cunhados e sogros, 1/4 de frango e arroz de tomate.

É claro que, todos os tugas defendem com unhas e dentes a ideia de que eles não têm nada a mais que nós (alem de euros pois claro...). Porém terei que deixar de lado o meu discurso nacionalista para admitir que, de facto existe algo em que eles nos superam. Analisemos as
seguintes imagens, por mim pertinentemente colocadas lado a lado:

Nota:O espaço em branco foi deixado em branco prepositadamente para quando o leitor tentar comparar as imagens possa descansar a mente por uns milésimos de segundo e não apanhar aquele choque brutal..

Pois é, comparando o legado monárquico deixado pelos nosso antepassados. Observamos que, de facto, eles podem-se gabar-se de serem ligeiramente superiores. Porém, acredito que isto já foi feito prepositadamente por D. Teresa quando deixou k afonso henriques começasse a esgravatar terreno por ali abaixo. Aposto que ela nem deu mta luta pk pensou:"Anda lá afonso, queres criar um reino, força pk já sei que no seculo XXI, da maneira como és feio vais acabar por ter um lider monárquico que vai envergonhar os seus habitantes..Ela tinha razão, fez realmente bem em nao dar luta.

Contudo, tirando este pequenissimo promenor, nós é que levamos a melhor aos espanhois.
Afinal quem ficou com o Euro 2004?com o rock in rio?com a 3ª mostra gastronómica de enchidos no fundão??com a feira erótica de lisboa?

qume possui o record de reality shows produzidos num só país???

e que país tem um jogador com nome de fruto capaz de sacar uns bons milhoes de euros aos dois principais clubes do país vizinho e ainda acender a guerra entre eles com cabeças de leitão???

Pois é, roam-se de inveja...pk nós estamos aqui e daqui n vamos sair.

Festivais de Verão

2006-05-28T23:15:00.000+01:00

Durante esta altura do ano só existe uma dúvida que os jovens lançam uns aos outros: "- Festivais ou festificas?"

Para quem não sabe, os festivais são uma cena com música, pessoas aos pulos e muita loucura... Ou seja, é uma espécie de Big Show Sic mas com mais suor concentrado por metro quadrado...

A primeira coisa a definir num Festival é o cartaz... É uma tarefa muito complicada, porque têm de procurar por bandas e só aquelas que tiverem um nome quase impronunciável em inglês é que podem vir... Depois junta-se os Xutos e Pontapés e já tá... e por falar nisto, sabem porque é que o Tim e o resto da banda não podem ir ao cinema? Porque o Governo não autoriza salas de xuto...

Infelizmente a minha banda favorita, a Banda Gástrica, nunca vai aos festivais... Os responsáveis justificam sempre dizendo que lhes dá um aperto no estômago... No entanto, acabam sempre por ir bandas ainda piores, tão más que só nos apetece mandar-lhes aquela banda...

Isto acontece porque para se formar uma banda basta unirem-se umas 4 pessoas que gostem de fazer tudo em grupo, que saibam tocar e dar uns berros....

É por isso que eu me admiro não existir nenhuma banda de actrizes porno...

We hate you melanie!

2006-05-25T22:45:00.000+01:00

boas!peço dkpa pela ausência de posts mas o meu cpu axou k estava na época do ano de tirar uams férias para descansar e fez uma greve..

ora bem..peço tb dkpa akeles k n percebem ingles (s kiserem aprender basta irem até ao el corte ingles k abriu agr em gaia..) mas aquela era uma msg só para a ex-spice da cruzinha tatuada no braço.
caros tugas.pk a melanie?pk decidiram agr idolatrar esta gaja?
kerem alguem k cante mal? têm o zé cabra, o toni carreira,a ágata, dzrt, FF...
kerem uma gaja boa??tem a maxmen e a fhm, os filmes quase pornos portugueses, as publicidades ao dove, o sorteio do euromilhoes..
tipo pk agr a histeria com esta individua cujo sucesso foi atingido com mais 4 gajas k cantavam em playback??ja repararam k ng ker saber do lindo cd que ela lançou?em lugar nehum do mundo?nem na mongólia ou tanzânia se ouve a musica hey!what you looking for?k é isto??fogo pah tenham juizo!
claro k a mim o k mais me preokupa é k para existir uma melanie c, pressupoe-se que exista uma a e uma b. bem, se todas elas decidem fazer deste pais subdesenvolvido o seu segundo lar eu imigro para a tanzania pois claro...
mas confesso que existe algo de fascinante nesta senhora, o seu timbre de voz, n m lembro de ng k tenha uma voz tão irritante, exceptuando claro a rainha mundial da voz absurda a Maya..de facto era lindo ver um dueto das duas, seria algo do tipo:
hey!what your wishing for??Maya as the answer!you just have to pay more.
hey???worry up calling Maya..this could be the last day of your life!

era bom..tou neste momento a ter essa bonita iamgem na minha cabeça..as duas em palco com a multidão de tugas k as adora, o nariz da maia a bater no seio da melanie apesar de esta se encontrar no outro lado do palco..imagem bonita a minha..enfim
viva portugal!

Que saudades de postar neste blog cor de mijo

2006-05-16T00:53:00.000+01:00

Já estava farto que me dissessem "ah e tal, tu nunca mais postas..." por isso aqui vai uma bela posta...

Mas não se esqueçam de a demolhar porque senão fica muito salgada e o sal pica, e quando pica muito chama-se salpicão.

A minha ausência deveu-se à semana da Queima... e este acontecimento não podia ter um nome mais apropriado porque nesta altura queimo montes de dinheiro e queimo o estômago com as bebidas...
E não é estranho? Porque nós pagamos para entrar num sítio cheio de barracas, com cheiro intenso a mijo e para estar rodeado de pessoas que estão num estado lamentável... Não seria melhor então irmos todos para o meio da ciganada? Ao menos não pagavamos bilhete...

Um último apelo a quem está a ler isto: por favor comenta! é que eu gosto muito de menta e também gosto muito... Ok, esqueçam, vou ficar por aqui...

Queima da fitas 06

2006-05-13T21:05:00.000+01:00

chega hoje ao fim a semana mais extenuante dos estudantes do porto!
ao fim de um ano a dormir 14 horas por dia e a jogar Football Manger durante horas a fio, chega a altura de se mostrarem como estudantes que são, e fazerem o sacrifício de todas as noites apanhar autocarros lotados, filas de entrada, procurar bilhetes mais baratos, tentar negociar nas barracas o preço dos shots, passar dias sem dormir..enfim o verdadeiro sacrificio!
de facto a única razão para o qual muitos estão matriculado na faculdade, é apenas para adquirir bilhete de estudante para entrar no recinto. tenho pena da fap nestes dias, devem ter problemas de angariação de fundos..sugeria até que a abraço ou a santa casa da misiricordia passassem a fazer semanas como estas pos estudantes, (claro que sempre com um cartaz ranhoso, pk esta é sem duvida a unica forma de sobrevivencia d algumas bandas tipo orishas, expensive soul, gnr, pluto...) pois era giro o estudante saber que ao tar apanhar uma piela tava a ajudar a construir um novo lar de idosos ou a nova casa do gil..sempre dava algum significado á nossa vida. claro k n tou a duvidar do destino que a fap dá ao seu dinheiro, pois a queima é um grande investimento..ouvi dizer k os collecting dust pediram uma fortuna este ano...

Mas o que realmente interessa é k tamos sp lá..
Afinal quem não quer sentir o cheiro a mijo durante noites a fio?? demorar 30minutos a percorrer 10 metros a pé e ao mesmo tempo ter cerveja a ser-nos derramada por cima?? estar a ver um concerto com pessoal de braços no ar que não toma banho há dois meses, todos mto juntinhos??segurar na cabeça de alguem enquanto este nos vomita pa sapatilha? ter o seu telemovel roubado enkto esperavas na fila dos pães com chouriço??

eu quero e pro ano tou la outra vez! e vocês???

Post amarelo e parvo (tipo o poupas da rua sésamo..)

2006-05-04T19:50:00.000+01:00

dkpem a demora em postar algo. obrigada pela paciência

Dia do Trabalhador

2006-05-01T16:55:00.000+01:00

Acho que este dia não faz muito sentido... afinal no Dia dedicado ao trabalhador, os trabalhadores não trabalham...

Daqui a nada, chegamos ao ponto crítico de no Dia da Mulher elas não lavarem e loiça e não arrumarem a casa...

n sei pk vou falar do dia 26 de abril

2006-04-26T23:06:00.000+01:00

este é sem duvida um dia historico pro pais pk é o dia a seguir a liberdade, e é importante pk a liberdade é fixe e altamente, por isso ha a praça da liberdade onde andam autocarros, que como toda a gente sabe são carros automaticos, já os espanhois são os escarros, pk têm k ter a particula ES a dizer o pais no nome, na grande maioria são verdes e td. igualmente verde é a nova superbock, superbock essa k é o novo tipo de gasolina que se pode ir comprar a espanha por um preço mt mais barato, que é o marido da barata, sobrinho da batata...batata essa que alimenta os humanos, que até têm musicas fixes tipo a maria albertina, que é uma senhora que faz rissóis pra fora que são uma maravilha

Não sei porquê, vou falar do 25 de Abril...

2006-04-25T14:19:00.000+01:00

Detesto que os portugueses não atribuam grande importância ao 25 de Abril, afinal de contas ainda este ano proporcionou-nos 4 dias de férias...

O que me revolta é que fizemos um raio de uma revolução que ficou conhecida como "A revolução dos cravos"... Como é que queremos impôr respeito no estrangeiro se eles sabem que nós fizemos uma revolução com florzinhas? E ainda por cima o cravo é uma flor feia, não podiam ter usado outra flor mais bonita? Onde páram os malditos marroquinos do "quer frôr?" quando precisamos deles?

Bem, apesar de tudo, creio que este dia não deve cair no esquecimento, portanto espero muito sinceramente que todos os que estão a ler a minha mensagem andem com um cravo hoje... Portanto espero que vos nasça um cravo bem grande no meio da cara!

Continuação de bom dia

Nicks no msn

2006-04-20T20:59:00.000+01:00

Se ao homem pai de famíla interessa pensar no jogo do slb da próxima jornada, se à mãe interessa o que fazer para jantar para o jovem rebelde morangueiro e atado ao cpu o único pensamento que o preocupa realmente é o nick que irá por no messenger no dia seguinte.

É verdade que, cada um tem as suas prioridades mas daí a tar horas e horas a pensar num nick artístico e xeio de feeling para pôr no seu cpu é no minimo parvo. Claro que a glória chega quando entrar no msn e o quadrado azul se erge no canto inferior direito. Oh sim momentos de stress e tensão a pensar nisto mas valeu a pena!!
Analisemos então friamente os nicks existentes (ve qual é o teu caso)

O nome - é assim ter o nome no nick é provavelmente a coisa mais parva que há, pois as pessoas á partida para te terem na lista de contactos saberão o teu nome (nunca tinahs pensado nisto pois n??), logo n ha grande necessidade de tal, ou andarás tu de t-shirt com o tue nome estampado quando vais jantar kos amigos???
O auto-apelido - este é claramente um caso bastante grave. Trata-se daquelas pessoas que decidiram que o nome de baptismo era parvo então passaram a denominar-se de coisas do tipo "against", "little devil", "xinxas" entre outros..e como tal fazem questão de mostrar aos conhecidos que agr assumiram uma nova personalidade forte e intrigante que altera por completo a logica do universo..enfim
As citações de frases conhecidas - Bem, este é o k mais ha no msn, o nickzito kas aspas é a loucura, então kd vem em ingles assume um outro significado. Coisas do tipo "I saw the light in your eyes", "Lost in the darkness following the sun", "estar vivo é o contrario de estar morto" existe por aí aos pontapés. O objectivo é que as pessoas venham falar com eles a perguntar ei o k kerias dizer com akilo?? tas bem?? percebes mm de ingles. enfim, es mm filosofo e tal...a ideia ta boa, continua assim, coitado de socrates à tua beira
As letras de músicas - ora aqui está um nick que mostra bastante o cunho pessoal de cada um, escolhem o cantor favorito, ou a musica do momento e pronto. Este nick é de bastante facil execução pelo que recomendo a pesoas pouco imaginativas. Bora por "this could be the best day of my life" da melanie c??
Smiles nos nicks - quanto a esta categoria ha pouco a dizer. Que giro ter um boneco ka lingua de fora no nick, e um caneca de cerveja e um coração e um arco-iris. tipo pronto ta bem....
A frase pa cara metade- de facto não existe melhor sitio para dizermos alguem k gostamos dela do que no nick para os 300 contactos verem todos, do tipo "adoro-te", "adorei ontem a noite", "tu sabes que és tudo para mim", isto é ideal para quem quer inventar namorados e namoradas e para quem, claro está, preserva a privacidade..

Façam-se uteis e ponham cenas do tipo a temperatura para amanha ou então o código do cartão multibanco..
Continuação de uma noite agradavel e feliz!

Não tenho tempo para escrever o título

2006-04-13T21:47:00.000+01:00

Pessoal, vou tentar ser breve: se estiverem a ler isto tenho más notícias para vocês - ESTÃO TODOS A PECAR! Sim, eu sei que também estou a ser pecaminoso, mas já benzi o meu teclado e vou tentar ser rápido para diminuir a minha penitência... Além disso, prometo que a partir de hoje apenas verei, neste espaço imundo de seu nome internet, conteúdos relacionados com a Igreja, como por exemplo cenas pedófilas ou gajas a ajoelharam-se e a levarem com o "pão nosso de cada dia".

Mas calma, não é tudo! Quem vir televisão também estará a pecar. Segundo um representante da Igreja, este pecado faz todo o sentido, porque há uns tempos atrás os sacerdotes estavam todos a ver televisão e começaram a sentir efeitos maquiavélicos, como tremuras e visão distorcida. Esse problema grave só ficou resolvido quando reactivaram o pagamento para desbloquear a Venus TV... Mas eu só queria que me explicassem uma coisa: quando vemos a missa pela tv, é pecado?

Mas uma das medidas que mais tinta vai fazer correr prende-se com o pecado relativo a ler jornais durante muito tempo (caro leitor, repare na relação dos jornais com o correr tinta, digno de um prémio Nobel). Ou seja, temos de ser rápidos! Lemos a primeira página, preenchemos dois números no Sudoku e, de seguida, deitamos o jornal fora para não pecarmos. Segundo muitos portugueses este pecado é bastante incomodativo, visto que, para não pecar, deixarão de poder escolher e vão ter que ligar para a primeira travesti que aparecer na zona do relax...
O jornal desportivo Record também já demonstrou estar ao lado dos fiéis e prometeu que, durante esta época de transferências, apenas colocará o nome de cerca de 200 jogadores como possíveis reforços do Benfica para a próxima época.
O jornal gratuito Metro também já prometeu que, para evitar que os fiéis pequem, irá diminuir o número de folhas do seu jornal em cerca de 2 carruagens (peço desculpa por esta última piada)

Sexta feira Santa ou então mais uma sexta feira

2006-04-13T01:36:00.000+01:00

Dia especial na tipica familia tuga

O puto chega a casa com um ovo pintado que demoru 3 semanas a fazer e oferece aos pai, que benfiquista ferranho ao vislumbar um risca azul , dá ar do seu mais puro paternalismo e critianismo atirando o objecto de valor incalculavel para a criança contra a terrina da loja do chinês que tá a servir de centro de mesa na sala, enquanto grita com a esposa que se encontra no seu compartimento mais querido (cozinha portanto) a fazer um prato de peixe (bacalhau portanto pk a definição de peixe po tuga é o dito bicho noruegues) "eu bem te avisei que o puto não pode continuar a ver contigo as crónicas do Claudio Ramos no sic 10 horas nem a ver o outro a domar leões no circo da tvi. Alem de apandeleirado agora também pinta ovos de azul bébé". Ao qual, a mulher, rebaixa os olhos ainda doridos e negros devido ao facto do benfica ter perdido na noite anterior, e portanto ter aturado o mau perder do amor da sua vida, sussurra para a criança "deixa lá que logo dou-te uma prenda do chinês sem o pai ver"...

e pronto é este o dia especial e cheio de significado para estas famílias. Especial porque normalmente acontece todas as sextas sem o ovo pintado as cores como interveniente mas um outro qualquer objecto que se encotnre à mão...

post sobre um tema desenquadrado para esta epoca do ano: Páscoa

2006-04-13T01:04:00.000+01:00

Jogo de raciocinio:

Caros leitores gostaria que associassem as seguintes palavras:

jesus-coelhos-ovos-amendoas

Aposto k tiveram meia hora a olhar pas palavras e n xegaram lá, é que realmente a páscoa é isto. Ah e tal n sei que mais e jesus voltou a terra e depois vendem-se amendoas no continente, pintam-se ovos e comem-se coelhos de chocolate. que estupidez, que raio de relação é que alguem viu entre estas coisas. Todas as tradições são, já por si, parvas mas acho k esta época do ano bate tudo. Não é faci lrelacionar isto tudo por isso peço a qume consiga que me informe. É que eu tenho uma teoria que envolve estas palavras e explica a ideia dos ovos surpresa mas acho que é um bocado parva, mas ca vai:

Tava jesus pregado á cruz quando vê um coelho a passar pelo campo enquanto faz as suas necessidades. "Oh que giro ovinhos de chocolate que o coelhinho ta a deitar plo rabo", pensa jesus meio atordoado pelo sol. Logo, chega uma criança que estava a comer amendoas e ouve o que jesus disse, corre ao encotnro dos ditos "ovos" e coloca-o rapidamente na boca, ei isto n é chocolate, que surpresa! E pronto daí veio a tradiçao dos ovos surpresa...

curtas musicais

2006-04-07T19:49:00.000+01:00

Aviso:para ler este post é suposto k tenham um conhecimento básico de musica popular portuguesa, e k conheçam a musica em kestão. senão mais vale perderem o vosso tempo a olhar fixamente para as luzes do modem a piscar.

depois do sucesso estrondoso do post do sunday bloody sunday decidimos k era giro passar a mandar algumas curtas relativas ao meio musical, ker dizer plo menos vou agr mandar esta e pode ser k dps me apeteça mandar mais alguma..mas pronto.

aki vai:
sabem kual foi o contexto em k apareceu o estrondoso Hit intitulado "Eu sem ti, quem era??" do deus vivo da musica portuguesa e quicá mundial, Tony carreira??
tava o dito cantor com roupa aparolada a jogar à sueca com os seus mais intimos amigos, eis kdo lhe apalpam o rabo, ao qual o dito cantor com penteado aparolado exclama em voz alta." Eu senti! quem era???"

e pronto com esta vos deixo continuar a vossa jornada da vida de uma forma alegre e saudavel
cumprimentos

Unhas

2006-04-02T12:26:00.000+01:00

Hoje apetece-me filosofar sobre um assunto que, apesar de ser de fulcral importância para a nossa vida,tem vindo a ser marginalizado na sociedade actual. Acredito, por isso, que este post vai-vos servir imenso no que diz respeito ao mais nobre acto semanal do ser humano, cortar as unhas.

De facto, confesso que ainda hoje tenho dificuldade em perceber qual o método mais adequado ou a regularidade com que tenho k proceder a este momento brilhante pelo qual o ser humano tem que passar. Não percebo como nos filmes, por exemplo retratam tudo sob o qual o comum dos mortais pode passar, desde sexo, diarreias ou actos de flatulência... mas quando chega ao belo do momento de proceder à diminuição das suas cavidades na ponta dos dedos, esse acto é brutalmente retirado dos ecras. porquê?

porque é k podem existir programas k ensinam a cozinhar, a manter a linha ou a tirar melhor partido do orgão sexual diminuto do parceiro (absexo portanto...) e não existe nada que nos mostre como cuidarmos das nossas unhas???

A importãncia destas coisas parvas que estão nas nossas mão é maior do que qualque um imagina, como irias tu abrir a caixa dos preservativos se não tivesses unhas??e então como iria o tuga retirar a bela da cera do ouvido enquanto conduz??Como irias trocar a pilha do telecomnado a meio do Benfica-Porto??pois...n ias

É por isso que acredito que qualquer individuo tem o direito de, desde pequeno, ser iniciado ao ritual...é k os objectos cortantes utilizados são variados e diferentes entre si, usas um corta unhas??um tesoura parva daquelas de pontas fininhas??a lima??ou usas a tua vigorosa e saudavel dentição??não entendo como na primária aprendemos a plantar árvores ou a saber onde por a faca e o grafo e este promenor é brutalmente e indiscriminadamente retirado do plano curricular...É INADMISSIVEL.
por isso senhor ministro da educação k me estás a ler neste momento, faça alguma coisa!!!são momentos de angustia, que eu passo, a veslumbrar uma melhor solução para a minha tipologia e tamanho de unha semanalmente. Trate de pedir uma audiência no parlamento de modo a discutir um assunto, que este sim, interesse a todos os portugueses. Vamos todos ensinar as crianças a bem cortar as unhas para que possam crescer saudáveis e sem a angústia por que todos nós passamos semanalmente...

Mulheres...

2006-03-31T10:51:00.000+01:00

Se há coisa que detesto, me enoja e que evito fazer, é a chamada "Guerra dos Sexos"... É que as mulheres perdem logo no primeiro round... Mas desta vez, tenho de alertar todos os homens para uma das frases mais perigosas que uma amiga, namorada, esposa ou familiar próxima nos podem dizer:

"Que porcaria! Estou mais gorda..." (Sendo que a frase exclamativa pode variar até para o palavrão, dependendo da crença da mulher na sua descoberta...)

Caro leitor, se a mulher disser isto, finja que não ouviu nada! A sério, não tente ser simpático, e muito menos gozar! Acredite que é o melhor para si... Agora, há uma frase muito pior, da qual nenhum homem se pode safar, que é a seguinte:

"Que porcaria! Estou mais gorda... Que achas?"

Esta frase é mortal para qualquer homem.... Porquê? Porque qualquer resposta que dê vai dar mau resultado... Senão vejamos:

Tentativa de resposta nº1 (a do tipo simpático que tenta acalmar a miúda, ou que realmente não tem olhos na cara para reparar que a rapariga engordou as 2gramas que indicam na balança)
-Não, não estás mais gorda... Deve ser só impressão tua.

Resultado:
-Seu mentiroso! Tu deves achar que eu não tenho olhos na cara! És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº2 (a do tipo sincero e destemido, ou aquele que já experimentou a tentativa de resposta nº1 e viu que não resultou)
-Sim, de facto estás um bocado mais gorda... Mas não te preocupes, continuas bem atraente.

Resultado:
-Eu já sabia! Ainda por cima foste um descarado na tua resposta, podias ter mentido para eu ficar mais feliz. És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº3 (a do tipo que já constatou noutras alturas que as tentativas anteriores não funcionam e que tenta não se envolver de novo em confusão)
-Não sei, a sério, não percebo nada disso... Não noto nem me apercebo de nada... Talvez sim, talvez não....

Resultado:
-Incrível, já não bastava estar gorda e ainda por cima não reparas em mim! Ainda a semana passada fui ao cabeleireiro cortar quase dois dedos de cabelo e mudar a coloração de cajú nº78 para cajú nº77 e tu nem sequer notaste! E agora nem sabes se estou mais gorda ou mais magra!É sempre a mesma coisa, aposto que já não gostas de mim... És um autêntico parvo, ainda me deixas mais deprimida!

Tentativa de resposta nº4 (a do tipo que já se apercebeu que nenhuma resposta o poderá salvar, portanto o melhor é tentar ouvir o sermão da mulher o mais confortável possível)
-Sim, estás mais gorda, portanto mexe esse rabo e vai-me buscar uma cerveja e o comando da tv para emagreceres um bocado...

*Este estudo elaborado por mim baseou-se em anos de experiência a lidar com o sexo oposto... Caso alguma mulher saiba de uma resposta que as viria a agradar, faça o favor de a deixar nos comentários... Eu e milhões de portugueses agradecemos...

Como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia

2006-03-25T14:56:00.000Z

Porque há textos tão parvos que só têm lugar aqui...

Como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia

Parte 1: Início (convém)

Ok. Hoje vou-vos ensinar tudo sobre como fazer uma sanduíche de manteiga de amendoim e geleia. Yay. Ok então. Podem pensar que isto é simples, mas na realidade é um processo mais complicado do que aquilo que parece. Antes de mais, irá necessitar de manteiga de amendoim. Vá à loja mais próxima e peça algum. Se não houver, processe o dono. Plante alguns amendoins se a manteiga não os tiver. Quando finalmente obter a manteiga de amendoim, o seu próximo objectivo será adquirir alguma geleia. Não tenho a certeza de onde vem a geleia, vá ao supermercado pedir. Se não encontrar, use a alternativa. Vá ao oceano e procure alforrecas. Não tenho a certeza se as alforrecas produzem geleia, mas a palavra alforreca em inglês é 'Jellyfish', e 'geleia' é 'Jelly', por isso acho que existe ALGUMA relação entre as duas coisas. Poderá levar horas a encontrar uma alforreca, considerando o tamanho do oceano. Logo que encontre uma, leve-a para casa e mate-a. Depois de a matar, extraia a geleia do 'peixe' e coloque-a num frasco. Ou qualquer coisa do género. Agora precisa de pão. Mais uma vez, dirija-se ao supermercado para esses assuntos. Finalmente, a sua prioridade será obter uma faca. Este objecto não aparece facilmente, até porque requer muita paciência. Terá de esperar dentro de casa por um assassino. Quando encontrar um, roube-lhe a faca, se ele possuir uma. Se ele tiver uma arma, bang, está morto. Após roubar a faca, tem todos os materiais necessários. Agora falta encontrar uma mesa. Após a localizar, prepare-se para o seguinte procedimento.

Parte 2: Preparar a sanduíche

1. Retire o pão
2. Descubra por si mesmo.

Parte 3: Comer

Assumirei que você sabe comer. Se não, lamento. Ok, eu explicar-lhe-ei.

1. Insira uma parte da sanduíche na sua boca.
2. Morda a parte referida no ponto 1.
3. Mastigue.
4. Engula.
5. Repita os passos 1 a 4 até não restar sanduíche.

E já está. Acabou de comer a sanduíche! Sinta-se orgulhoso de si mesmo.

Tributo à Clix

2006-03-24T14:56:00.000Z

Muitos devem estar a pensar que só coloquei aqui o logotipo da Clix porque o cor de rosa fica a matar com o fundo amarelo vómito do blog, mas não... Como estou farto que digam que neste blog só se critica, desta feita vou louvar esta bela operadora de telecomunicações... Quando eu passei a receber cartas em tom rosa gay e a andar com elas na mão pelo prédio, os meus vizinhos começaram a duvidar da minha heterossexualidade, mas apesar disso, esta empresa é de louvar... Passemos aos factos:

O dia 14 de Fevereiro é um péssimo dia para se cortar uma ligação, mas foi o que me aconteceu. Cheguei a casa e nem telefone, nem internet (repare caro leitor virtual na bela associação de cortar a ligação com o dia 14, só ao nível de um escritor soberano como existe em Portugal aos pontapés). De imediato, telefonei ao Apoio ao Cliente e após uns breves 45 minutos sob uma melodiosa música que ainda hoje me ataca durante o sono para me assustar atenderam-me. Um simpático operador pediu-me para aguardar. Assim, passei mais uns 30 minutos sob a mesma música instrumental, da qual já morria de saudades. Após esses breves instantes em que apenas tive tempo para fazer um filho e vê-lo nascer, o operador mandou-me fazer um exercícios para ver se a minha situação se resolvia, do qual só faltou mandar-me fazer o pino com o telefone na mão e o router na outra, para no fim me dar uma notícia desagradável: a minha linha tinha morrido!

- O funeral vai ficar muito caro? - pensei de imediato... No entanto o senhor prometeu-me que no periodo máximo de 3 dias a linha iria rescussitar, tal e qual Jesus Cristo Superstar... Passaram-se dias, semanas, com sucessivas chamadas para a Clix, apenas para recordar a melodia bacana e o atendimento rapidíssimo em que aconteceu de tudo: operadores que me diziam que tinham recebido a informação que o meu problema estava resolvido, outros que não sabiam o que se passava e me desligavam na cara, aqueles que diziam que era do mau tempo ou das previsões da Maya... A verdade é que começava a ficar um pouco aborecido e pedi que me chamassem um técnico a casa. Aconteceu o mesmo: ele aparece daqui a dois dias, ele aparece amanhã, ele aparece daqui a 2 minutos... e NADA!

Até que anteontem, quase mês e meio depois, me telefona da Clix o responsável máximo da avarias da operadora avisando que "o meu problema era bastante delicado", que tinha um problema grave que o ligava o cabo de minha casa à central e que a resolução do problema iria ser bastante demorada... Por isso não viria nenhum técnico "porque não iria resolver o problema que era bastante grave e que não podia ser resolvido dessa forma".
Ontem aparece-me um técnico em casa que diz desconhecer a situação do telefonema do dia anterior e resolve-me a situação... Credibilidade acima de tudo!

Por tudo isto, devo agradecer à Clix:

- o mês e meio em que não pude aceder à net a partir de minha casa:
-o que me permitiu ficar afastado de um vício perigoso como a internet
-me impediu de escrever posts parvos neste blog
-colocou o meu computador longe dos virus que se apanham através da net

- o mês e meio sem telefone:
-durante esse tempo não acordava a meio da manhã por causa de telefonemas estúpidos a oferecer viagens
-não tinha de ouvir o toque irritante do telefone

- entre outros:
-poder ouvir durante horas a melodia da clix gratuitamente através do telemóvel
-o ter de sair de aulas secantes para atender aos telefonemas da clix e de outras pessoas que tentavam ligar para minha casa e não conseguiam
-o tempo de espera para poder falar com um operador tornaram-me mais paciente. Agora consigo ficar horas na fila da charcutaria para pedir 100g de fiambre
-neste mês e meio não paguei assinatura telefónica. Grande vantagem porque temos de poupar
-agora já sei de trás para a frente o número de contribuinte da minha mãe e o meu username

Por tudo isto:
OBRIGADO CLIX

Clap Clap

2006-03-21T22:57:00.000Z

Se ha algo k me irrita muito mas mesmo muito é a paixão que os tugas têm pelo simples movimento de duas mãos a chocarem, vulgo Palmas.
É k em qualquer evento que o tuga vá, seja espetaculo de música, palestra sobre existência humana, funerais e claro está, programas televisivos a única forma de expressão existente são as parvas e desmedidas palminhas. é k estar alguem a falar e a ser interrompido de dez em dez segundos pelas palmas é mm stressante, tipo o individuo diz boa noite e toca a bater desalmadamente.
eu não vejo mais nenhuns individuos no mundo a fazerem algo do género, é k se virem bem os filmes hollywodescos bater palmas significa chamar pelo caozinho que se encontra a urinar no poste do outro lado da rua e n demonstrar alegria sobre determinada situação. Aliás quem custuma mostrar o seu contentamento dessa forma primitiva são os macacos e os primos deles os chimpanzes...
é por isso k as empresas d recursos humanso k captam as pessoas para irem pakeles "programas" (pus entre aspas pk tipo akilo n se parece com nada, mto menos com um programa...) de caca da manha e d inicio da tarde têm filas interminaveis de gente para ganhar uns trocos e passar umas horitas com o piadético malato ou ka bem constituida merche romero.

tipo: nós tugas bater palminhas e aparecer na tv nem k seja atrás do pato donaldim durante uns segundos????hei tamos no paraiso!!!!

enfim...

Sunday bloody sunday

2006-03-15T15:43:00.000Z

aviso:este post é mm mt parvo n se aconselha a sua leitura a pessoas normais.

Na falte de nomes para músicas os U2 criaram uma música parva que segundo eles tem grande valor no k respeita a historia da irlanda. Mas para nós, depois de a ouvir-mos descobrimos k o valor da música é outro, cá vai:

versao tatylopez: o senhor bono vox estava a comer um sunday no mcdonalds ao sol, começou a deitar sangue do nariz que correu po copo olhou pra baixo e berrou "sunday bloody sunday"

versao pijamas: o senhor bono vox tava em casa num domingo desejoso de fazer amor ka esposa, ela recusou pk tava nakeles dias do mês, ele irritado berra "sunday bloody sunday"

eu avisei k era parvo.

Sem comments

2006-03-12T16:18:00.000Z

Nou sou eu k invento nada..já ta tudo inventado. vejamos a declaração:

"Não sou como os outros deputados que não chegam a horas às reuniões"

Ricardo Almeida, deputado do PSD-Porto, sobre as permanentes multas por excesso de velocidade (a mais de 200 km/h), perdoadas pela polícia.

Carnaval do (f)rio

2006-02-28T22:09:00.000Z

Antes de começar a divagar peço a vossa atenção para a complexidade do título deste post...é sem dúvida uma criação digna de capa de uma qualquer publicação periódica do nosso país..não dou um dia para a redacção da Dica da Semana me contactar...

Agora sim partimos para o realmente interessa..isto é a minha divagação acerca dos festejos desta tão típica tradição portuguesa que é o carnaval. Para mim, esta festa é vista como uma forma de inserção da comunidade brasileira no país e é uma forma de lhes dar emprego nem que seja apenas um dia no ano e que para isso tenham k passar o resto do ano com pneumonia. É justo que as brasileiras fartas de trabalhar na noite possam por um dia que seja sair a rua e ver a luz do dia. Sei de fonte segura que, tal como no futebol, uns meses antes desta quadra existem provas de captações nos clubes nocturnos em torno do varão de modo a seleccionar quem será a principal figura do carro alegórico, presinto é k daki a uns tempos possamos ter um carnaval ucraniano...Uma outra forma de captação de brasileiras seria no momento em que um clube regional contacta um jogador brasileiro (coisa rara no nosso futebol!) firma juntamente com a câmara um acordo que visa não só o Ronildo ser o ponta de lança do clube local mas também a esposa Rosineide ser uma atração do desfile carnavalesco da terra..

Confesso que não acompanho ao promenor as entediantes ligações em directo aos desfiles por este portugal fora porque nestes dias não me aproximo da televisão pois temo encontrar o Alberto João Jardim todo suado de tanga a abanar o seu corpo escultural para as câmaras. Mas acredito que é sem dúvida agradável observar brasileiras roxas de frio a dançar ao som de Zés Pereiras uma mistura de samba com musica tradicional. Já as portuguesas têm k se limitar a observar o marido a babar-se e a controlar o filho traquina vestido á Noddy a furar o desfile..

É carnaval ninguem leva a mal...

diagnóstico

2006-02-23T21:04:00.000Z

peço dkpa pela demora em postar algo de novo mas andei com problemas de foro mental desde a passada sexta feira que me impossibilitaram de fazer esta tao adorada tarefa

isso pk sexta á noite sintonizei o meu aparelho televisivo na tvi e vi o "trio maravilha"..tive de imediato uma paragem cardiaca seguida de uma paralisação parcial no lado esquerdo seguido ainda de um derame cerebral..tive internada entre a vida e a morte no hospital São João onde o barulho das obras do metro veio a piorar a minha situação...estou de momento á espera de vaga no magalhães lemos e a minha refeição diária passa por prozac com chocapic de manha, prozac com um big mac á tarde e prozac com bolachas belgas ao jantar. penso k com o tratamento adequado e isolamento social total possa vir de novo a aprender a falar e a escrever as vogais plo menos..os medicos dizem k sofri um trauma profundo e que ha pouca esperança..a minha única reação da-se pelo leve gravitar do olho esquerdo quando oiço os berros do james blunt na música you´re beautiful...

eu acredito k vou voltar a ser o k era..

eu até criticava o programa mas axo k isso é critica fácil e eu não sou dessas...logo só deixo o meu testemunho

Religião lucrativa

2006-02-17T20:50:00.000Z

Parece k o local de maior culto dos portugueses (a seguir ao Norteshopping claro) o santuário de fátima deu um lucro de 8 milhões no ano passado...

Não é nada que estranhe pk ouvi dizer k a fátima felgueiras levou, á uns dias, 40 camionetas de felgueirenses ansiosos por encontrar a luz e aclarar as ideias (que está provado k lhes anda a faltar desde que a referida autarca ganha eleições atras de eleições) ao referido local de meditação. resta saber se ela contratou as camionetas e ofereceu terços e velinhas pagas em reais ou em euros...

Sem falar nos imigrantes k acreditam piamente k foi a sua devoção k os fez ir trabalhar pa frança a carregar tijolos e a serem gozados por tudo que é francês..gostos n se discutem..o milagre foi feito!

Porém, acredito k a Santa Sé poderia tentar através do seu relações públicas (o Padre Victor Mílicias) dar música (esta parte tava ao cargo do padre Borga ) aos pais do Mourinho para fazer um novo em Setubal para os fãs do desporto rei...sujiro até um nome provisório adaptado de uma conhecida superficie comercial...EL SANTÚARIO INGLES

era um caso a pensar...

TESTE és o verdadeiro tuga??

2006-02-15T23:49:00.000Z

Com base em análises sociológicas profundas foi criado neste blog um teste.
Como para tares a ler isto não tens nada que fazer desafio-te a agarrar numa caneta ou papel (lápis tb serve) e entrares nesta aventura e loucura que são as linhas k se seguem..

Soma os pontos. ok? tipo vês os pontos e depois pões um mais e por aí fora...

a) como bacalhau quase todos os dias (10pts)

b)apito nos semáforos quando fica verde (5pts)

c)pago as propinas com multa (15pts)

d)pûs a bandeira na varanda ou parolice semelhante no EURO (30pts)

e)tenho bigode[valido pos 2 sexos] (30pts)

d)tenho autocolante da radio renascença (10pts)

e)passo sempre a rua sem ser na passadeira (10pts)

d)não sei o nome de plo menos 3 ministros (10pts)

e)conheço mais de metade da selecção nacional (10pts)

f)sou do benfica (10pts)

g)vou ao shopping ao domingo (20pts)

h)tenho plo menos um emprestimo bancário ou nas linhas de crédito( 10pts)

g)não faço a minima sobre o conflito israelo-arabe (5pts)

i)vou passear o cão e não apanho a sua caca (5pts)

j)vi plo menos um reality show (20pts)

k)vejo plo menos uma novela (10pts)

l)nunca ando plo passeio (10pts)

m)nunca entrei numa biblioteca (10pts)

n)leitura semanal passa pla dica da semana (15pts)

o)tenho imans no frigorifico (10pts)

p)bebo actimel (5pts)

q)faço compras nas lojas do chinês (10pts)

r)jogo ou ja joguei euromilhões (15pts)

s)tenho plo menos uma meia de desporto branca (15pts)

t)tenho hi5 (10pts)

u)ultimo livro k li foi Anita vai pa escola (10pts)

v)atendes telemóvel no carro (10pts)

x)adoras csi (10pts)

z)tens um fiat punto( 10pts)

350 pts- és o verdadeiro tuga. tipos como tu deviam tar num museu e receber a ordem do infante pla mão do senhor presidente da républica. Contribuis mais pa este país do k os dois submarinos do portas.

200 a 350 pts- com um pouco de esforço tu chegas. Tens é k trabalhar mais, tenta ver mais tvi e ler o 24 horas

100 a 200- é assim. ou és emigrante ou então vives fechado em casa..pk o teu nível ta demasiado diferente dos dos portugueses..pega no modelo dehomem ideal (zézé camarinha) e segue os seus passos.

menos de 100- deixa-te de tretas pk n tiveste esta pontuação de certeza. o sinal de somar na máquina de calcular é aquele da cruz....

Aviso aos consumidores de fiambre

2006-02-15T20:36:00.000Z

Pensa bem..

Se um porco tem 4 patas como pode haver fiambre de perna extra??
Vê bem o k andas a comer...

ERRATA

2006-02-12T15:58:00.000Z

Caros leitores (principalmente os mulçulmanos)

Venho por este meio informar que o post denominado "dedo na ferida" é da exclusiva responsabilidade do irresponsavel do meu co-blogger e eu nada tenho a ver com o sucedido.

Logo se pretenderem mutilar os membros superiores, cortar a garganta e pregar na parede para posteriormente queimar vivo alguem não se dirijam a minha pessoa. façam-no aos respectivos pecadores da vossa causa. Agradecida pela atenção

Colocar o dedo na ferida...

2006-02-12T15:32:00.000Z

Este blog quando quer também consegue ser duro, cruel, incisivo e outras palavras que também ficavam bem aqui e que só o Artur Albarran consegue dizer com grande dramatismo... Estes últimos dias têm sido afectados pelas fortes contestações dos muçulmanos contra os europeus por causa de uma caricaturas ao profeta Maomé...

E isso revolta-me imenso... Isto porque apenas queimam as bandeiras da Dinamarca e da Noruega... E a nossa bandeira? Aquela que durante o Euro 2004 serviu para tapar as rachadelas das casas das famílias portuguesas não merece igualmente ser hasteada e mostrada a todo o mundo? É por estas e por outras que o nosso país não se desenvolve... É por isso que será lançado aqui neste blog, e em 1ª mão, mais uma caricatura do profeta Maomé*, na tentativa que este blog se torne ainda mais famoso e alcance o mundo islâmico... *aviso desde já que a seguinte imagem pode chocar alguns muçulmanos e fazer arder algumas embaixadas e bandeiras portuguesas, algo que o nosso blog não se responsabiliza, visto esta imagem ter chegado à nossa redacção misteriosamente através do nosso paint...

**Dados analisados através do spread a 0,68% com o OIJK a 3,4% e o ISS a 4,32%, com entrada a 20%. Para mais informações consulte os nossos balcões...

Momento parvo do dia

2006-02-12T15:22:00.000Z

Perguntaram-me se há alguma hipotese de ser abordado um assunto sério como o conflito entre israelitas e palestinianos aqui neste blog. A minha resposta é:

HAMAS não me apetece...

serviço "Bou agora ou blogo"

2006-02-09T20:20:00.000Z

Mal consegues comer ou dormir sem cuscar o nosso blog?anseias a cada minuto do teu dia encontrar um pc ligado á internet para aceder ás nossas parvoíces?agora chegou a resolução de todos os seus problemas. Liga-te ao serviço parvo*

Para isso envia PARVOICES para o 1010110010 seguido de espaço e depois com o nome do teu blogista favorito (tatylopez ou pijamas) e receberás quase de graça o post mais recente do dito artista.

Na nossa oferta de lançamento ao fim do segundo sms recebes gratis um wallpaper da cara do Petit bastante ampliada para protegeres o teu telemóvel de modo a horrorizar qualquer ser humano e animal que se tente aproximar.

Ao aderires tás a ajudar a comprar uma Playstation ao filho do Bill Gates. Ajude-nos a ajudar quem precisa.

*ao aderires ficas sujeito ás nossas regras que não tão escritas em lado nenhum mas podes tentar na loucura a pag 69 do teletexto da tvi. Serão enviadas 24 sms diárias ao preço de 10euros cada. è totalmente impossivel cancelar o serviço pelo que não adianta ligar à DECO ou aos seus amiguinhos. Muito menos mandar o telemóvel para o lago, meter na máquina de lavar, meter no microondas pois nós vamos perseguir-te até ao fim dos teus dias...

Agora sei porque acordo tarde...

2006-02-08T18:21:00.000Z

Hoje resolvi fazer uma barbaridade a mim próprio e acordei cedo... Já estava farto de ouvir toda a gente dizer que de manhã é que se começa o dia, então resolvi começar o dia da forma mais energética possível: deitei-me no sofá a ver o que dava na televisão... E aí descobri a razão pela qual eu acordo sempre tarde: o meu subconsciente sabe que de manhã a televisão é uma trampa! Senão vejamos:

Na RTP1 estava a dar a Praça da Alegria, que tem 3 personagens que se destacam: o Jorge Gabriel, uma palhaça e a Picolé. O mais interessante é que neste belo programa matinal eles dão prémios a umas velhas xonés só porque tiveram uma equipa de futebol de filhos e agora têm uma cambada de netos... Acho que não lhes deviam dar dinheiro mas sim mandar-lhes com um saco de batatas de 50Kg nas costas porque o que elas devem sentir actualmente é falta de peso... Depois há os rodapés que enervam qualquer um: aquelas mensagens do tipo "quero mandar um beijo para a Alemanha porque está lá o meu irmão e o amigo da namorada do sobrinho que tem o cão que emprenhou a minha cadela" dão vontade de fuzilar a pessoa que a escreveu mesmo sem a conhecer... Em primeiro lugar, porque é que mandam o beijo para a Alemanha? Se isto vira moda quando mandarmos mensagens para a namorada escrevemos "um beijo para a tua casa porque tu tás aí"... Em segundo, se querem mesmo mandar um beijo mandem uma mensagem directamente para as pessoas e não para a televisão onde pode ser lida por milhões de pessoas menos pelos envolvidos... Já pensaram?

Mudando para a TVI, o panorama não melhorou... Têm um programa ideal para deixar deprimido qualquer um, isto porque passam o programa inteiro a falar de casos verídicos como a mulher que tinha a unha do dedo mindinho do pé encravado e não tem dinheiro para pagar uma operação para corrigir o problema ou do homem que vivia no Casal Ventoso a drogar-se e a ir às meninas e que de repente descobriu que tinha SIDA e a sua vida deixou de fazer sentido porque não tem dinheiro para vinho... Neste caso o rodapé que aparece é das melhores coisas que o programa tem, porque tudo que desvie a atenção da cara de texugo do Goucha é bom...

A melhor opção para os programas da manhã é sem dúvida na SIC, com a Fátima. Isto porque qualquer inútil da sociedade (como por exemplo, a minha compincha de blog Taty Lopez) fica com a sensação que um dia ainda poderá fazer um programa de TV. Senão vejamos: existe a porcaria de um gajo a quem lhe devem ter retirado os testiculos e que achou emprego a fazer a voz esganiçada do pato Donaltim... Isto não é bom? Mas o que eu invejo são aqueles zeros da sociedade que ganham o seu ordenado a falar das noticias do jet7, na Tertulia cor-de-rosa, isso sim, é ganhar dinheiro sem fazer nadinha de útil... Por isso é que eu sempre sonhei em ser tertuliano. Infelizmente nunca o vou poder ser porque sou heterosexual... Tenho pena...

beckham...filipe de espanha..cesar peixoto

2006-02-08T18:05:00.000Z

cada país tem os seus herois...portugal decidiu adoptar os seus.

mas para quê venerar um ícone da moda k joga no real madrid kd se tem um defesa esquerdo adaptado que nem sempre joga no porto???para que escolher um membro de uma girlsband em grande escala qd temos uma modelo conhecida em todo o continente e com sorte em algumas ilhas dos açores???

sim coitada da Vitoria e do esposo á beira do casal kridinho dos tugas..cesar peixoto e isabel figueira. eles bem s esforçam para manter a privacidade aparecendo em todas as revistas a dar entrevistas e vendendo o video do seu casamento (sim o video!!!)para um programa da RTP mas a verdade é que desde o 24horas até á Ana +atrevida tudo quer saber se a Isabel almoçou carne ou peixe ou so cesar fez a barba com laminas ou máquina de barbear.

é incrivel a curiosidade k o portugues comum tem sobre estes dois, desde os programas da manha aos da tarde (bem ok sao iguais mas pronto). eu n entendo, kd o nosso pseudo rei se casou ng fez esta festa toda...o que tem o duque k o cesar n tem??além de uns kilos a mais?e a isabelinha n é comparavel á top model??olhem k o filipe de espanha teve direito a um casamento em directo e a letizia cada vez k sai á rua aparece na Hola. já a isabelinha passeia discreta nas ruas de bragança acabando por passar por jovem agricultora ou confeccionista de alheiras...

mas preparem-se pk soube de fonte segura (caras) que eles vão ter um filho...

SIC ou CSI?

2006-02-05T13:29:00.000Z

o que é k s passa com esta televisão? tipo não existem mais programs no mundo senão esta entediente e deveras realista serie americana para por no ar??? tipo ponham a reposição do não te esqueças da escova de dentes ka teresa guilherme ou o all you need is love mas levar com isto dez vezes por semana é de mais!
aposto k ja andam a pensar em criar mais um canal temático na tvcabo so pra poder dar o csi nova york de manha o miami á tarde e o san fransico á noite...a serio k abuso!

o pior de tudo é k é inesplicável a piada dakilo, é sp a mesma coisa um crime brutal com akela música de fundo tenebrosa, os actores sempre com akela cara de quem acabou de ser anestesiado, sem exprimirem qualquer sentimento de alegria ou tristeza, capazes de encontrar um fio de cabelo a 200metros de distância e de juntar os estilhaços do vidro de uma janela de modo a conseguirem as impressoes digitais do cão do vizinho da prima do cunhado do assassino...

é k akilo inda vai inspirar os policias portugueses, imaginem um GNR depois de 3 horas na tasca do zé a deitar abaixo copos do bom verde de portugal a chegar a um local de crime e apesar de confundir o tapete de arraiolos do hall plo cadáver acredita k ao fim de 50minutos deitado no sofa da casa da vítima vai de certeza encontrar o criminoso pk as provas aparecem do nada..

preocupante..inda corriam o risco de atrasar a justiça portuguesa o que era uma chatice

Autocolantes nos carros - A Saga (Parte III)

2006-02-02T15:17:00.000Z

Eu sei que sou chato, mas este assunto está-me a dar umas cólicas graves, e os meus níveis de colesterol aumentam cada vez que eu penso que muitos se dão ao trabalho de colar autocolantes nos carros. Porquê?

3. Autocolantes com as marcas de material que têm no carro - Porque é que muitos têm a mania de colocar autocolantes com a marca do autorádio, do motor, das jantes, dos estofos e do isqueiro que têm no carro? É para fazer inveja aos outros? Desculpem mas acho isso um pouco primário. Gostava de perguntar aos tipos que colam esses autocolantes no carro, se em casa também colam na janelas autocolantes com a marca do microondas, da televisão, do papel higiénico, dos preservativos e dos pensos que usam. É que eu só estou a ver uma utilidade para esses autocolantes: quando ladrões estiverem preparados para assaltar o vosso carro, podem ver o que ele tem mesmo antes de o arrombarem. Então se tiver um autocolante com a marca do alarme que usa melhor, para eles saberem com o que podem esperar. Eles agradecem o vosso esforço para lhes poupar trabalho...
Eu penso que a única maneira destes autocolantes serem realmente úteis, era se tivessem informação não acerca do material que o carro contém, mas acerca da pessoa que o carro contém. Ficaria assim um misto com o do bebé a bordo e todos ficariamos bastante agradecidos se houvesse autocolantes do tipo: "mulher de 20 anos muito boa e extremamente fácil, que vai para a cama com qualquer um, a bordo" ou "homem extremamente azelha a bordo porque já se espetou 5 vezes com o carro". Isto sim, seriam informações interessantes e úteis a qualquer cidadão! E para quem acha que os autocolates nos carros ficam bem, vejam isto antes que seja tarde...

Depois não digam que não vos avisei...

pergunta parva

2006-02-02T14:12:00.000Z

de modo a dar maior interacção ao nosso blog aqui vai uma pergunta que me ocorreu ontem enquanto viajava pela metrópole e tive toda a noite com febres altas a pensar nisto:

se os semáforos dos peões têm um homem desenhado a piscar pk é k os dos carros não têm o carro desenhado???

e pronto é isto, agradecia ajuda...brigada

Alegria do povo

2006-01-31T22:29:00.000Z

n tou com vontade de escrever..mas obrigações profissionais e a pressão dos lobbies obrigam-me a tal..logo cá vai:
domingo passado foi o dia de maior excitação para os portugueses desde a final do festival da canção de 1964...
isto porque o nosso amigo são pedro, vendo o povo tão desanimado,decidiu brindar-nos com neve em todo o país(menos aos tristes dos tripeiros pois a neve poderia atrasar ainda mais as obras do metro e era uma xatice..)...o que automaticamente significou um prejuizo para a Sonae de uns largos milhares de euros. isto porque a típica família tuga substituiu as 2 horas para arranjar estacionamento, a compra do papel higiénico no continente, o happy meal e aos saldos da bershka por uma visita à neve! claro k os shoppings recuperam já com uma campanha entediante de publicidade dos dias dos namorados mas é semrpe triste ver o parque do norte shopping despido e a serra de mira d'aire a abarrotar pelas costuras...

contudo, o que me chamou mais atenção foi a larga cobertura que as televisões decidiram dar ao momento, a sic, em particular no seu jornal da noite decide presenciar o fenómeno abrindo o jornal com o momento na capital para de seguida passar a uma cidade de extrema importancia para o PIB nacional.. a Zugirreira(n sei s é assim k s escreve..dkpem os zugirreirenses..).realmente coitada de coimbra ou braga á beira desta metrópole! o hábil jornalista fazendo o seu trabalho elabora uma questão de extrema importância para a sociedade,a um senhor com rosto avermelhado e com um bigode dakeles que faz lembrar a cauda de um cavalo:
-a neve é gira, terrivel é o frio não é??
ao qual o sujeito responde:
- oh o frio? isso passa com um bom copo de vinho verde...

pronto e com isto vos deixo a reflectir acerca do estado da nação, e da população portuguesa referindo mais umavez k n pretendo ferir susceptibilidades, nomeadamente aos amantes de um bom vinho...

Autocolantes nos carros - A Saga (Parte II)

2006-01-29T22:44:00.000Z

Não me dei por contente com o 1º post acerca do mau aproveitamento que os tugas fazem do vidro traseiro de uma viatura que apenas devia ter como únicas utilidades deixar um comum condutor ver para trás enquanto conduz e embaciar-se totalmente enquanto uma pessoa se encontra no banco de trás e não quer que mais ninguém veja que está a ter um acto de socialização com outra, como me está a vir imediatamente à cabeça o acto de jogar cartas. Aqui ficam outros autocolantes que não percebo:

2. O autocolante da renascença - Este pequeno pedaço azul faz-me uma confusão tremenda no vidro traseiro de um carro. Será que o indivíduo que vai lá dentro pensa que a rádio renascença só funciona com o autocolante atrás? Como até sou um tipo informado fui procurar saber o porquê disto e o que mais ouvi foi que se uns certos e determinados tipos mandarem parar um indíviduo que está no carro e esse tiver o autocolante da renascença no vidro do automóvel recebe automaticamente um veículo novo... Nada de impressionante, visto que andam aí uns certos e determinados indivíduos que também mandam parar os condutores, só que no fim os índividuos que nos mandam parar é que ganham um veículo novo... Mas assim já percebo melhor o porquê dos carros que têm esse autocolante serem todos puntos e outras bombas anteriores a 1720, conduzidas por indivíduos com mais de 40 anos e com a unha do dedo mindinho (com o tamanho e rigidez de uma espada de samurai) a retirar impurezas das fossas nasais... Querem um conselho? eu sei que sim... Retirem o autocolante do vidro e coloquem-no na boca da vossa mulher (também bastante típica neste caso, a típica co-piloto com um bigode maior do que o marido e com airbags nos joelhos). Assim, passam uma viagem bastante mais tranquila sem ouvir os grandes conselhos de condução de quem não sabe conduzir e ainda podem ter a sorte, caso os tais indivíduos os mandem parar, de a trocarem por uma nova com airbags mais recentes e novas linhas... ah, se algum dos milhões de leitores deste blog tiver ganho algum carro desta forma, que deixe comentário para celebrar uma missa em seu nome....

Falta de memória

2006-01-28T17:22:00.000Z

pah ou é de mim ou anda tudo com a impressão k os portugueses têm falta de memória???

primeiro foi a sic com aquela palhaçada da sic gold com a reposição de programas que não davam á um ano, depois veio a rtp com a palhaçada da rtp memória onde podemos ver perolas como o hermam com cabelo de gente ou uma das maiores produções da estação pública de sempre: duarte e companhia.

como se isso não bastasse agr temos que levar com o anjo selvagem e ko chocolate com pimenta toda a santa tarde!

a tvi até chega ao cúmulo de repetir os episódios da morangada do dia anterior para que as pobres crianças não se tenham perdido devido a um estenuante dia de aulas e em 24horas se tenham esquecido da maldade que a popstars fizeram ao crómio ou do beijo da matilde ao cão...

e depois admiram-se que os politicos aproveitem a situação para se recandidatarem a exactamente aos mesmos cargos onde já fizeram merda á uns tempos atrás...

é realmente uma coisa horrorosa o alzheimer...

edificios com estilo

2006-01-27T23:59:00.000Z

uma coisa k mm incomoda mas axo k nunca tive a coragem de perguntar a ninguem é pk raio anda aí a moda de por nomes aos prédios?
"eu moro no varandas de horizonte, aquele bege com os azulejos a cair mas tem um nome lindo!"
é k enquanto uns têm que se contentar em morar num prédio outros moram em edificios com nomes em latim ou françês..complexo côte-d'azur, edificio modus vivendu.. isso quando não é tipo falésia azul II, o que cria desde logo uma identidade muito própria aos edificios.

quem teve esta ideia parva afinal?axam mm k alguem vai comprar o apartamento por gostar do nome?
é k para pôr nomes aos putos ninguem atinge mais do que olha a maria olha o antónio e na loucura olha o joão mas no que se trata de montes de cimento bora ser original!
gente parva!

números

2006-01-27T23:43:00.000Z

a serio o k s passa com os portugueses e com os números?
somos os piores em matemática, a média nacional no nono ano é de 2 (0 a 5) e o tuga mor tem a mania k consegue resolver sudokus e acertar em números do euromilhões!

é k estas são sem duvida a moda do momento, quem já não sofreu o trauma de ver a sua última pagina do jornal ser roubada por causa do do raio do jogo chinês???
"oh pá n sei balancear o orçamento mensal de acordo ko meu ordenado e por isso ando todos os meses a pedir crédito ora á cofidis, ora á mediatis ora aos primos afastados, mas sou um grande matemático..pk consigo fazer o sudoku!"

já o euromilhões tem um motivo mais simples porque trata-se de uma desculpa por parte dos homens para se poderem babar por uns minutos a olhar pa marisa cruz. isso sim é á tuga!
o que é incrivel é k se perguntares a chave de á 15 dias todos sabem mas para decorar coisas como os excessos de velocidade primitidos pelo código de estrada a coisa já muda de figura, é k nem com as placas na estrada de cem em cem metros...coisa estranha..bora por a marisa cruz com uns placares a passar em frente aos carros tipo no boxe???

Ser do Sporting

2006-01-27T21:49:00.000Z

Sempre me disseram que uma imagem vale mais do que mil palavras... Hoje acredito!

Autocolantes nos carros - A Saga (Parte I)

2006-01-25T22:09:00.000Z

Se há coisa que me deixa mais preocupado do que a subida da inflação, é sem dúvida este vicío terrível nos portugueses que eu constato nas minhas viagens de carro com a minha compincha de blog TatyLopez... Existem diversas situações anormais que irei aqui analisar cuidadosamente ao longo dos dias, neste blog. Aqui fica a 1ª situação:

1. Os autocolantes a dizerem "bebé a bordo" - Parece que muitos pais e mães têm a mania de colocar esta porcaria de autocolante no carro mal sabem da notícia que vão ser pais. Incrível como esses autocolantes se multiplicam. As pessoas têm de ter calma, imaginem que algo corre mal antes do parto ou até mesmo depois dele? Vão pôr por cima do autocolante outro a dizer "Bébé aborto", ou "Bebé já morto", ou mesmo "Bebé que estava a bordo até ser cuspido do veículo a mais de 100 Km/h"? Eu sei que fui duro mas pretendo abrir os olhos a esta sociedade portuguesa. Piores são aqueles que têm autocolantes personalizados do tipo "Asdrúbal a bordo" ou Almerinda a bordo". Para quê? Se calhar estão à espera que em pleno andamento na auto-estrada os carros ao passarem gritem o nome do miúdo para o entreterem. Se isto continua, um dia, quando fizermos aquelas perguntas inocentes às crianças com aquela típica voz de parvo, e lhe perguntarmos: "Ó gu-gu dá-dá, como te chamas?" arriscamo-nos a receber uma resposta do tipo: "vai ver à parte de trás do carro!" Muitos dos que colocam os autocolantes dizem que é para os outros condutores conduzirem de uma forma mais prudente quando repararem no autocolante "Bebé a bordo"...
Ó meus amigos, se isso desse resultado a polícia punha autocolantes desses em tudo o que é canto em vez de radares! Portanto, aceite o meu conselho: se é pai e quer proteger a vida do seu filho a bordo, não compre o raio do autocolante e em vez disso adquira uma sirene da polícia e um daqueles placards da Brisa a dizer "Modere a velocidade". O seu filho tem de ser mais do que um simples cromo...

coisas irritantes(além deste blog)

2006-01-25T21:10:00.000Z

le e reflecte

trens de cozinha ideia casa( aquela senhora idosa com voz anasalada..)
pato donaldin(arvore das patacas??!)
ice tea green(impossivel beber aquilo)
crazy frog (então a versão debaixo d'agua...)
garrafas de coca-cola de 25ml (n ,n mata a sede a ng)
tardes da tv generalista(apetece-me ver anjo selvagem ou o rex??)
roberto leal(mistura de samba com fado..dá uma valente m***)
serginho (amigo imigra por favor)
jornal 24 horas (jornalismo sério em portugal)
joão kleber (você se prepare, se prepare...)
carolina salgado (também gosto mt de ti pintinho...)
sinaleiros (já percebi k tenho k andar, ta verde)
blogistas (pk raio vamos nós tar interessados nos vossos pensamentos??)
dica da semana (tao depressa olhas pa um ralador de cozinha a 10euros como po horoscopo...k grande ideia)
gente k n anda nas passadeiras (ora faz isso a minha frente)
peido remix para o 4443 (dinheiro bem investido)
publicidade ao actimel (ja sei k o lcasei me faz mt bem, ja percebi)
mosqueteiros do ecomarchê (então e o dartacão??)

pensando nestas coisas inda achas este blog parvo e irritante??

O mundo dos blogs

2006-01-24T20:21:00.000Z

Sempre pensei que os blogs fossem criados e mantidos por aquelas pessoas que não têm mais nada que fazer na vida, sem quaisquer objectivos, vagabundos da sociedade, que estão em frente a um computador sem tomar banho há mais de duas décadas, cheios de pulgas, piolhos e carraças em tudo o que é pêlo no corpo, que as únicas mulheres que vêm é através do vidro do monitor e que quando recebem um beijo na cara de alguém do sexo oposto têm um orgasmo esporádico...

... Por isso, já era altura de eu e os meus compinchas de blog termos direito a este espaço.

Anunciar no blog

2006-01-24T20:12:00.000Z

Anunciamos a todos os interessados que quem quiser anunciar no nosso blog que entre em contacto connosco. Devido ao enorme tráfego de utilizadores que visitam diariamente esta página, podemo-nos dar ao luxo de rejeitar algumas propostas. Aliás, isso já aconteceu, quando a empresa betandwin.com (queria colocar aqui o site da empresa mas não me estou a lembrar) queria fazer deste blog uma casa de apostas, apostando quem iria colocar o post mais parvo. Obviamente, nós não alinhamos nisso

Não tinha reparado k dá pa por titulo nisto

2006-01-24T20:05:00.000Z

olá caros milhares de leitores.

tendo em conta k ja vos falei de centenas de asuntos diferentes..hoje decidi abordar um k ta na berra (o verdadeiro termo azeiteiro) o hi5

para os 3 leitores residentes numa aldeia transmontana que n sabem o k isto é convém xplicar k n s trata da fórmula quimica da agua mas sim de um VERDADEIRO ponto de amizade e fraternidade entre jovens e possiveis idosos pedófilos.

mas mais curioso k isto é o facto d ser possivel ao mais cromo dos individuos cuja relação social mais intensa k possui é a fiel amizade do seu hamster ter centenas de amigos!trata-se sem duvida do maior antidepressivo k existe e acredito k o seu lançamento teve o dedo deste governo (sim pk eles fazem masis coisas além de passearem na neve e partirem a perna, apoiar candidatos octogenários, e aprovar leis de gelheteiros) para enfrentar a crise.

contudo a minha preocupação prende-se com a industria do sexo.

eu passo a xplicar:

com a imensidão de fotos semi nuas, e em posições explicitas k corremos o risco de encontrar no hi5, de puro anuncio a convivio sexual imagino já uma crise aguda nesta actividade em portugal, nomeadamente em bragança onde a publicidade era feita em locais discretos como na tasca do zé ou nas camisolas do clube local. agora com isto do hi5 essas profissionais vêm-se obrigadas a sair originando a referida seca no nordeste transmontano!pois é, existe por ai muita falta de agua...

Bem-vindo

2006-01-24T00:32:00.000Z

1, 2, experiência... Ena pá!!! Funciona mesmo!!!

Antes de mais gostaria de alertar a todos aqueles que vieram parar a esta página por engano ao pensar que se tratava de um site porno, que este blog contém material susceptível de impressionar as mentalidades mais facilmente impressionáveis, visto conter informação digital de conteúdo passível de ser bastante estúpido...

Bem-vindos, desde já recomendo-vos um jogo bastante útil... Tentem ficar com a janela deste blog aberta por mais de 5 minutos. É que por cada segundo que esta página estiver aberta, uma criança no Burkina-Faso sem uma perna, duas costelas e 1/2 e com 2pedras na vesícula receberá dois cêntimos para poder comprar um pacote de arroz. E se a página estiver aberta por 5 minutos, pode ser que ele tenha dinheiro suficiente para o pacote de arroz e ainda para ir a uma casa de meninas

Obrigado

2006-01-24T00:30:00.000Z

aos trigéssimos primeiros minutos do dia 24 de janeiro de 2006 nasceu o segundo salvador da humanidade. não, não é jesus todo poderoso mas sim esta porra k pretende alegrar os milhares de cibernautas no mundo inteiro com momentos de puro jubilar de alegria. tudo isto grátssss, ao simples clique do seu mouse (esta é a versão abrasileirada pk pretendemos xegar á comunidade brasileira em portugal nomeadamente ás meninas da noite e aos jogadores na IIB).

assim sendo e pk tou com vontade de ir a casa de banho fica aberta a estrada do conhecimento lúdico sem precedentes no nosso mui nobre país.

ah e para os nosso milhares de leitores cá vai uma adivinha:
qual é o único curso no mundo que tem aulas em duas faculdades por opçao própria??

envia adivinhadoblogparvo para o 10101010(numeração binária) e responde.podes ganhar um arquivo em plástico tipo akeles do Lidl que tão agr a dez euros grátsss
tudo isto no seu blog de sempre.